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Quelques news

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Bonjour !

Aller, on essaie de prendre le temps pour un petit post ! ^^

Le temps file toujours aussi vite, et les journées sont beaucoup trop pleines, même si j’ai toujours l’impression de ne rien en faire.. J’ai du mal à avancer sur le tri/rangement/emballage de nos affaires tout en gérant les pitchounes. Les visites du logement vont bientôt démarrer, et j’aurais bien aimé que ce soit un peu plus net… tant pis. Par contre, il faudra vraiment que je trouve le courage de m’occuper des cartons non essentiels très vite.. il y a encore tant à faire avant le déménagement, et celui-ci se rapproche.. Enfin bref.

Je n’ai pas pu faire grand chose une fois encore, mais comme toujours ou presque, il n’y a pas rien ! Et on va considérer ça comme une mini victoire, même si ça commence à devenir infiniment lourd de ne pas pouvoir faire plus. Après, je relativise, car j’ai pu passer du temps épars sur minecraft pour m’aérer la tête malgré tout. C’est probablement le seul truc où être coupée toutes les 3 minutes n’est pas trop dérangeant. Je vais voir pour faire des screens et les poster à l’occasion ! (tiens, une impression de déjà vu… à tous les coups, j’ai déjà envisager de faire un article dessus, et je ne l’ai finalement jamais fait ! x’) )

Déjà j’ai pu voir un papillon. Enfin, j’en ai vu un peu plus que ça, mais que ce soit un papillon qui se pose, croisé en balade rapide avec appareil photo et avec à dispo trente secondes pour faire une approche ninja et le photographier, et que ça donne quelque chose, ça ne s’est produit qu’une seule fois. J’aurais pu avoir une deuxième photo mais il était posé sur la terre, et du coup la photo ne donne rien. Donc voilà, y’a que celle-ci. Et bon sang, ça me manque de les stalker pendant des heures ces ptites beautés T.T


Niveau dessins, uniquement deux ptits persos gagnés par des gens lors de Giveaway sur les chaînes des coupains. On a un « chibi Deinoka » gagné lors d’un giveaway chez Magnet_Boy, et un perso « Lillandril » gagné lors d’un giveaway chez Yue_Sombrefeline.

Niveau vidéos, j’ai mis en ligne celles des réalisations des dessins suivants :

Fanart de Kena

Fanart de Krysthal

GiveYue de Lillandril

J’ai également fait un essai d’animation.
Comme son nom l’indique, c’est trèèèèès perfectible à tout égard, mais je le partage quand même : ici. L’idée première était de mettre à jour mon intro de live en plus joli et animé, mais cela devra attendre que je m’y mette très sérieusement sans compter mes heures (je bidouille mais ça reste pas mon domaine du tout, j’ai tout à apprendre ^^). Pour les sons d’oiseaux, c’est tout simplement un enregistrement de ceux du lotissement au tout petit matin. Vers 4-5h… j’aurais rentabilisé au moins une de mes insomnies ! Pour le bruit de l’eau ajouté par dessus, c’est l’un des enregistrements random que j’ai pris de la rivière lors de mes balades entre 2019 et 2021. Je ne saurais honnêtement plus dire plus précisément lequel j’ai utilisé. Il y a aussi un léger son de cascade, enregistré pendant ma visite à la Baume, mais honnêtement, l’ajout des sons d’eau ne me semble pas très heureux… ça aussi, c’est à refaire en mieux.

Et dans la catégorie rien à voir, une relative bonne nouvelle : j’ai commencé à faire lire certains de mes textes !
Pas forcément les « meilleurs » selon moi, mais pas les plus mauvais non plus. J’aimerais réussir à dégager une tendance sur le sujet, même si je n’ai pu demander ce service qu’à des gens qui m’apprécient, et donc qui pourraient ne pas avoir le coeur de me « vexer », mais je veux croire qu’ils essaieront d’être francs.
En tout cas, ça m’a demandé du courage en vrai. Je crois que l’envie d’avoir un retour devenait plus grand que ma peur (et pis certains retours sur mon petit blog clandestin de 2019 m’ont donné un peu de force). Ce projet de longue haleine franchit donc un petit pas de plus pour sortir des ombres… Pour le moment, il ne s’agit que de quelques textes, mais je fais à mon rythme (et à celui de mes lecteurs que je ne compte pas trop spammer non plus, même si ce n’est pas l’envie qui manque !). On verra donc ce que cela donnera.

Et je crois que c’est tout.. donc voilà !

Bonne journée tout le monde, et à bientôt !

Juste quelques photos

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Il fait trèèèèès chaud, alors on ne sort plus trop…
Mais j’ai quand même pu faire quelques photos.

J’ai essayé d’en faire aussi pour un évènement particulier, mais hélas, ça n’a pas donné ce que j’avais espéré. Je n’ai ni le matos ni les compétences pour prendre vite et bien de jolies photos sans me poser. Néanmoins, il y en a une qui est pas trop mal, et je me permets de la partager :

Voilà, c’est tout pour aujourd’hui !

Bonne nuit =)

Le Paon Toise

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Juste un petit article en passant (en même temps, je n’ai guère le temps pour plus élaboré xD )

Lors d’une promenade rapide, j’ai eu la chance de tomber pile au bon moment : un Paon a commencé à faire la roue devant moi (et pas mal d’autres personnes). Les Paons ont vraiment de magnifiques couleurs et fière allure, ainsi auréolés de leurs multiples ocelles !
Il était derrière un grillage, plus précisément dans un enclos grillagé. Habituellement, il circule en liberté là bas avec un et une camarades, mais en saison des amours, la femelle est enfermée dans l’enclos avec l’un des deux; probablement pour éviter les combats entre paons mâles. Peut-être aussi pour éviter que des humains pas bien sympas ne tentent de leur arracher leurs jolies plumes.
Donc je me suis approchée autant que possible (sans gêner personne ni pousser ceux qui avaient le meilleur emplacement), et j’ai pris des photos pendant trois géniales minutes (avec mon appareil bien sûr, mais aussi avec les yeux quand même ^^). Enfin bref !
Cela a posé un réel rayon de Soleil sur ma journée. Ce genre de petites chances, ce sont des cadeaux ! Des cadeaux dont je ne me lasserai, je pense, jamais ! Aller, photos !!

Une première photo globale, prise avec le téléphone :

Et celles prises avec l’appareil, et son zoom fixe :

Et voilà ! C’est tout mais j’en suis quand même très contente. Il est vraiment superbe ! Ce partage c’est un peu mon brin de muguet (en retard) pour vous souhaiter un bon mois de Mai !

À ‘bientôt’ !

Printeeeeeeemps !!!

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Et bonjour !!!

Enfin, de vraies photos !!! Ouiiiiiiiiii !!!!
Vous n’avez pas idée du temps que ça m’a pris pour tout poster ! x)

J’ai eu trois petites occasions de sortir l’appareil photo. À tout casser, 3h grand maximum, en cumulé total, mais c’était si bon !!!
Ça m’avait manqué à un point inimaginable ! Du coup, j’ai peut être mitraillé de photos tout ce que je pouvais, avec plus ou moins de réussite car avec mes yeux, à moins de m’arrêter longtemps chaque fois, le point n’est pas toujours simple à faire, mais dans l’ensemble, je suis ravie !
Je n’ai pas croisé de papillons lors de mes trajets solo, et j’ai croisé un écureuil, mais vif comme l’éclair, et donc impossible de l’immortaliser ! Dommage, mais peut être une prochaine fois ?? J’ai été tellement heureuse d’en voir un !! On est tombé nez à nez dans un virage, il était à un mètre de moi, en plein soleil, ce roux flamboyant oh lala magnifique !!! Enfin bref, dommage pour la photo de ce superbe animal, à la place, on a surtout du statique, et donc, des fleurs !!

Bienvenue dans mon petit Printemps à moi !! C’est parti !

Et voilà !! J’espère que dans le tas, certaines vous plairont =) Saperlipopette ce que j’aime cette saison !!
Et ce que j’aime de tout mon coeur les personnes qui ont petit à petit inventé les appareils photos jusqu’à devenir ce qu’ils sont maintenant ! Le mien vieillit, son objectif aussi, mais jamais je n’en regretterai l’achat, c’est l’un des plus beaux cadeaux que je me sois jamais fait !!
Enfin bon bref. Je ne vous retiens pas davantage, le temps est précieux !

Douce journée à tous·tes, et à tout bientôt (enfin, si je peux xD).

Psst. Au fait, c’est le Printemps

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Mieux vaut tard que jamais, non ? xD

Entre le moment où j’ai pu sortir la première fois très vite fait, et celui où j’ai pu trouver le temps de m’assoir pour écrire, il s’est passé bien deux semaines ! Mais ce n’est pas grave, au pire ce blog sera en décalé toute ma vie ^^’

Photo prise à l’arrache avec le téléphone (d’où la qualité moisie) d’une branche avec des feuilles d’un joli vert et des fleurs blanches (je dirais de merisier mais en vrai, j’ai 0 certitudes).

Encore un Printemps qui m’échappe partiellement.
Moins que ceux d’entre 2020 et cette année, mais un peu quand même. Confinée à la poussette, je ne peux vadrouiller l’appareil à la main, je n’ose pas m’écarter ou lâcher le guidon, une part trop grande de moi me hurle que ce serait irresponsable. Néanmoins, je peux regarder avec le coeur et les yeux un minimum, quand j’ai la force de sortir mes petites fées.

Alors voilà, si vous voulez, je prends trois minutes pour qu’on puisse se poser, et extrapoler cette simple petite photo malgré sa qualité très limitée.

Car c’était une balade agréable.
On avait poussé jusqu’à la rivière, pour l’écouter fredonner. Enfin, moi surtout. J’ignore si mes filles ont ou auront comme moi la passion de ses sons.. J’espère que oui.

Sur place, des papillons en pagaille, virevoltant de ci de là, librement, insouciants.. Comme j’aurais aimé les approcher en catimini, appareil à la main pour les photographier ! Azuré, Cuivré, Citron, Piéride, Robert le diable, Tabac d’Espagne, Soucis… ils étaient aussi en couleurs que les fleurs !
La lumière en éclats sur leurs ailes et les remous de l’eau clignotait autour de nous. Ses reflets jouaient avec le relief des fleurs et des feuilles, variant les ombres et déclinant les teintes du Printemps à chaque instant. Ciel, ce que cela avait pu me manquer ! Se poser, observer, respirer..
Tout dansait dans un filet de vent qui courrait avec douceur sur ma peau, dans l’étreinte jointe de la chaleur du Soleil. Elles, je les laissais sous le couvert des arbres, plus frais, mais plus tendre pour leurs peaux de soie, plus douce encore que les pétales de fleur ou la mousse..

De là où nous étions, j’entendais les chants d’oiseaux qui tournoyaient là-haut, et ceux qui jouaient dans les haies. Je devinais le bruissement des insectes qui s’affairaient de ci de là dans les fourrés verdissants. De partout flottait dans l’air comme un embrun, une odeur familière, mélange de subtils parfums que j’avais pour certains déjà oubliés. Ici je reconnaissais le genêt, là bas, je restais sans réponse devant un parterre de fleurs non identifiées. Chaque fois, je re-découvre, chaque fois, je m’émerveille. Cette fois-ci plus encore tant cela m’avait manqué.
Aucun de mes sens n’a été déçu au final. Enfin bref, voilà. C’était la petite sortie-éclaircies, entre deux jours de pluie.

Ça, moi ça me fait respirer, ça, c’est un moment cadeau. Et j’ai envie de partager tout ce que je trouve beau ♥

bientôt, j’aurais encore mieux à partager. En attendant, bonne fin de journée. ☺

Nota Bene

By | Photos, Réflexions | No Comments

– Ne fais jamais de mal volontairement à quiconque, mais ne laisse personne te faire de mal.
– Continue à toujours faire de ton mieux. Ce mieux est variable et ce n’est ni bien ni mal. Fais les choses à ton rythme.
– Tu es « capable ». Crois en toi. Fais ce que tu aimes faire.
– Si tu ne le sens pas, c’est que ça ne va pas. Fais toi confiance. Ne subis pas, sors toi de là.
– Si tu ne peux vraiment rien y faire, sache que « Tout passe ». Promis.
– Tu n’as pas à être seule en toutes circonstances. Demande de l’aide. Fais toi accompagner. Il n’y a aucune honte à ça. Ça demande même du courage, et tu as ce courage en toi.
– Si tu as besoin, ou même juste envie, je suis là. Tu auras toujours ta place auprès de moi.
– Personne ne mérite de souffrir. Tu mérites d’être heureuse.
– Tu as le droit d’avoir et d’exprimer tes émotions. La joie, la tristesse, la peur, la colère; toutes les émotions qui existent et toutes leurs nuances. Tu peux réussir à les canaliser pour que leur expression ne fasse pas de mal, on va apprendre ensemble.
– Tu as le droit, tout court. Le droit d’exister. De vivre. De t’exprimer. De douter. De prendre le temps ou de foncer. D’aller bien. D’aller mal. De penser par toi même. D’être différente. De faire des erreurs. D’apprendre. De tenter. D’échouer. De réussir. De suivre ce que te dicte ton coeur. De dire oui. De dire non. De te défendre. D’être acceptée telle que tu es, sous tous tes aspects. D’être respectée. D’être aimée. D’être.
– Tu es parfaite telle que tu es.
– Je suis fier/fière de toi.
– Je t’aime. Sans conditions.
– Je suis heureux/euse de t’avoir rencontrée. Merci de faire partie de ma Vie.

Nota Bene : Ces phrases que j’aurais aimé entendre en grandissant… penser à les leur dire régulièrement.

De Mars à Novembre x) Partie 4

By | Photos | 2 Comments

Et on termine le rattrapage par les quelques photos chapardées lors des sorties avec les filles, pendant que monsieur s’occupait de la poussette ! Il n’y en a que de l’Automne parce qu’avant ça, c’était trop compliqué de sortir, mais c’est toujours ça. Certaines ont été faites avec le téléphone car je n’avais pas mon appareil sur moi, dont la qualité n’est pas au rendez-vous. Même avec l’appareil, ce n’est pas forcément une réussite. Mine de rien, des mois sans pratiquer et la vue qui bouge encore, bah faire le point est moins évident, le regard est à ré-aiguiser, etc… Enfin, même si c’est moins joli dans l’ensemble, il y a quand même quelques photos que j’aime bien, et dans tous les cas, ça fait quand même des souvenirs ^^

Je mets le tout en vrac (mes préférées sont en ligne 2 et sur la dernière ligne), je n’ai pas vraiment de commentaire à faire, à part que ça me manquait beaucoup trop de sortir marcher et faire des photos, bon sang !!

Voilà, on a rattrapé toutes les créas (je pense). Il y aurait d’autres choses, mais je verrais ça plus tard… espérons que j’arrive à me maintenir à jour désormais (je promets rien).

Prenez soin de vous, et à tantôt !

On reprend; un peu plus de 6 mois de montagnes russes déjà

By | Blabla / News, Photos | 2 Comments

J’ai eu un gros gros passage à vide.
Je crois que ça commence à aller mieux, même si les angoisses sont toujours là;
J’ai beaucoup hésité à poster tout ça. Et puis bon, je fais ce que je veux après tout.
Si j’ai eu besoin de l’écrire, c’est probablement pour une raison..
Je vous raconte ma vie, ce qui s’est passé jusque là, un peu méli mélo, mais rien ne vous oblige à lire;

Comme elles étaient en avance, tout a été un peu compliqué.

Entre prématurité pour elles, et césarienne pour moi, on ne s’est pas vraiment rencontrées tout de suite.
Trois minutes entre le moment où la docteure a dit « incision », et celui où elle a commencé à me recoudre. Un vague contact sur la joue entre les deux, et après, un regard en sortant de la salle d’opération, et puis plus rien pendant.. Je ne sais plus. Au moins les quelques heures passées en salle de réveil.. Je n’avais plus du tout la notion du temps, ni de rien… les premiers jours sont si flous.. Je les ai vues un peu le soir dans ma chambre, après transfusion de deux poches de sang qui m’ont permis de reprendre quelque peu mes esprits, petit à petit.

Outre ces moments, mes filles ont été directement en néonatalogie, et leur papa s’occupait d’elles dès qu’on l’appelait. Il restait à les veiller aussi de temps en temps, pour qu’elles ne soient pas seules là bas. Je ne l’ai pas beaucoup vu non plus au début. Cela me rassurait de le savoir à leurs côtés, et ça minimisait sûrement ce tsunami de culpabilité de ne pas pouvoir y être moi-même, mais en même temps, égoïstement, j’aurais voulu qu’il soit aussi aux miens un chouilla plus. Je me sentais si nulle, faible… il a fait ce qu’il a pu, je ne lui fais aucun reproche. Et puis, la situation aurait pu être tellement pire…
Ça a néanmoins été douloureux, moralement plus encore que physiquement. Ne pas avoir mes bébés près de moi de suite, ne pas être en mesure de faire quoi que ce soit – puis galérer à faire, coupée en deux par la douleur, quand j’allais les voir au bout du couloir. Honte et culpabilité planaient partout, entourées de doutes, de peurs… Je me sentais sans cesse vide, ‘seule’, et inutile. Incapable aussi. J’ai beaucoup pleuré quand personne ne regardait, et j’ai aussi craqué quelques fois le reste du temps, incapable de maintenir la façade en public, bien malgré moi.. Je me suis sentie jugée par certains personnels de santé, ignorée par d’autres. Rares sont celles qui m’ont offert un petit mot de réconfort. En temps normal, j’aime qu’on me fiche la paix. Là, j’aurais souhaité un tout petit peu plus d’accompagnement, de mots rassurants venant de personnes neutres… C’est fou ce qu’on peut être vulnérable parfois.. J’ai passé un sale moment dans cette maternité, mais au moins nous étions loin de tout le monde. Personne dans les proches n’est venu contempler mon affligeant spectacle, et c’est toujours ça. Je déteste qu’on me voit pleurer quand je sais que je devrais être heureuse… mais le Bonheur ne se commande pas.
Moi j’avais des années de pressions, de douleurs et de peurs qui tentaient de sortir en même temps que le plus grand chamboulement de ma vie qui se produisait en balayant absolument tout… et deux étoiles en bord de mémoire me procurant des émotions très contradictoires en filigrane sur tout le reste..

Heureusement, mes filles sont fortes. Elles ont bien fait leur part. Autonomie alimentaire et respiratoire dès le début, pas besoin de gros appareillage ! Merci à la docteure qui nous a recommandé les injections de corticoïdes pour forcer la maturation.. Nos petites guerrières ont atteint les 2kg juste avant la fin de mon propre séjour à l’hôpital : nous n’avons donc pas eu à rentrer sans elles à la maison ! Ça m’aurait anéantie je crois.
Le passage en néonat aura été relativement « soft » (même si ne minimisons pas : ça reste de la néonat). Douze jours d’hospitalisation pour mes fifilles au total, mais pas un n’aura été superflu ni pour elles, ni pour moi, le temps d’atterrir un minimum, doucement. Pour le reste, en respectivement 3 et 4 jours, elles ont pu commencer à réguler plutôt bien et seules leur température, au bout de 8 jours, elles avaient toutes les deux commencé à prendre du poids. Le reste mature tranquillement depuis, petit à petit. Elles ont un profil de bébé standard, parfaitement dans les courbes ! Des guerrières je vous dis.

Leur papa a été aux petits soins avec elles, et quand il avait encore assez d’énergie, avec moi aussi, entre deux allés-retour pour préparer leur arrivée, et acheter ce qui nous manquait.
La liste de maternité m’a semblé bien futile au final : bien des choses ne servent à rien, au moins les premiers temps, quand d’autres m’ont l’air essentielles et ne sont pas ou peu indiquées… et la « formation » est très limitée. D’ailleurs, une fois que le personnel a eu expliqué à Monsieur comment changer une couche et faire la toilette des filles, personne (sauf lui) n’a eu l’idée de me montrer à moi quand j’ai enfin pu participer… Enfin bref, heureusement que j’avais quelques notions préalables, parce que pour presque tout : on s’est débrouillés tous seuls, en fait.

La débrouille, finalement, c’est un peu le maître mot dans cette situation. Il y a beaucoup de choses qu’on ne nous dit pas, et il n’existe aucun mode d’emploi auquel se rattacher. La réponse à tout c’est un creux et sempiternel : « faites vous confiance, vous saurez« . * L – O – L *.
On a quand même posé des questions, insisté pour avoir des réponses plus concrètes, et on a bien fait, car on a fini par en obtenir quelques unes (notamment : comment moucher son bébé, genre pour tenter d’éviter une bronchiolite en cas de rhume.. au hasard hein)..
J’avais aussi des attentes suite à ce qu’on nous avait promis en choisissant cette mater, et j’ai été très, très déçue. Pas de peau à peau à l’hôpital notamment, quand on nous l’avait vendu comme limite essentiel pour des petits prémas. Pas de vraies explications pour savoir comment allaiter (juste pour utiliser le tire lait au final). Etc. On nous a balancé un livret théorique sur 2-3 trucs et basta. Chaque fois que je posais une question, j’avais l’impression d’être une emmerdeuse. Un plaisir..

Donc, la débrouille pour s’occuper des filles, mais aussi et surtout pour m’occuper de moi. Personne ne m’a réellement expliqué mes douleurs (ni essayé de vraiment m’aider avec), les précautions à prendre, ce qui m’attendait, etc. Les quelques réponses que j’ai pu avoir ont toutes variées d’une personne à l’autre. Sage femme, aide soignante, infirmière, etc.. Chacune sa version ou sa façon de ne pas répondre. Bref, j’ai découvert la plupart des trucs petit à petit.. parfois des mois après, complètement par hasard. Genre « il faut masser la cicatrice x fois par jour, tous les jours, comme ceci » trois mois après l’accouchement…
En fait, la gestion de la mère là où j’ai accouché, c’était néant. Heureusement qu’ils s’occupaient plutôt bien des bébés, parce que la mère, ils en avaient clairement rien à cirer. Leur seul point fort, c’est la chirurgienne (raison pour laquelle je suis allée là bas, sinon franchement je ne le voulais pas du tout) : un travail à priori impeccable au niveau de la cicatrice. Au début c’est hyper moche, mais depuis, c’est largement acceptable, même sans l’avoir massée comme il fallait, et c’est déjà une bonne chose (paraît qu’il faut essayer de positiver).

Je n’aime pas l’admettre, mais je n’allais pas bien du tout, et, par moment, ça ne va toujours pas fort.
J’étais heureuse d’avoir mes petits trésors bien vivants et bien portants avec moi (ou du moins pas loin), mais la fatigue, la douleur qui revenait sans cesse, le timing serré (j’y reviendrai), les hormones aussi il paraît, et puis la découverte qui nécessitait de s’apprivoiser doucement pour se (re)connaître/comprendre – ce qui a le don de me faire sentir incompétente -, les peurs au moindre truc.. ça pèse.

Une fois rentrés, mon chéri a pu être pas mal là avec moi (un mois, tout son son congé parter en fait, que sa boîte lui a reproché d’avoir pris en une fois et qui depuis tente de le lui faire payer #ambiance), mais nous ne pouvions pas sortir nous aérer le cerveau. Les puces devaient d’abord dépasser les 3 kg et/ou les 3 mois je crois… j’ai du mal à me souvenir, ma mémoire est en charpie. Même après ça, les recommandations sont d’éviter de sortir quand il fait trop chaud, trop froid, qu’il vente, et je sais plus… Bref, même après les 3kg quand elles les ont atteint, avec la canicule bah on restait un peu coincés, et vu le temps qu’il fallait passer à s’en occuper, on aurait fait ça quand de toute façon ? Puis il a repris le taff, et bah.. je vous fais pas un dessin.. mais déjà qu’à deux c’était galère, alors seule dans un état déplorable…
Donc pendant X mois, pas de sorties hors rdv médical. D’ailleurs, en voiture, les recommandations c’est 1h30 de trajet maximum, puis pause d’au moins 30 minutes. Autant dire que si on sort, même encore maintenant, on n’ira jamais bien loin ! On fera une exception en période de Noël sûrement, mais guère plus. Les vraies sorties, c’est pas avant longtemps. Je me contente des malgré tout bienvenues sorties de 30-40 minutes avec la poussette quand mon chéri est avec moi (parce que la logistique pour trimballer deux bébés de l’étage au RDC sans se payer une salve de hurlements, les mettre dans les cosy qui pèsent une tonne, puis balader la poussette qui pèse aussi une tonne déjà à vide dans des rues passantes: au secours. Déso pas déso, mais je n’ai pas la foi ni la force). Quant à faire venir du monde, vu qu’on ne maîtrise pas les horaires et qu’elles ont décidé de ne presque jamais dormir… bonjour la galère !
On a quand même eu quelques visites, dont une salutaire de mon frère, même si ça reste assez peu sur la durée (on a notamment pu avoir à manger pendant une semaine et faire des siestes ♥). On a limité quand même le nombres de personnes qui passaient, par prudence.

Car soyons honnêtes : avec le parcours du combattant qu’on a fait pour les avoir, les épreuves traversées, et le covid qui est toujours là (ignorés de tous ceux en bonne santé en détriment de ceux qui ne le sont pas ou sont vulnérables, ça me rend folle) et tout ça, on ne va pas sortir ni inviter beaucoup. On a même décidé de limiter grandement les visites et les contacts jusqu’à leurs six mois « en corrigé » (c’est à dire en prenant en compte leur avance, soit près d’un mois et demi de décalage donc jusqu’en 2023).. hors de question de les perdre. Elles sont encore si fragiles.. et je crève d’angoisse dès qu’elles toussent..
BREF. Pour le moment je suis donc pas mal « confinée » avec les filles. Première fois qu’être coincée chez moi me pose un réel soucis… le Printemps s’est fait sans moi, de même pour l’Été et là l’Automne.. mes balades me manquent (mais de toute façon, en l’état, je ne suis plus capable de marcher ou rester debout 4heures d’affilée), prendre des photos aussi.. mais même dans la maison : jouer me manque, lire me manque, écrire me manque(… Mais je n’ai tout simplement pas le temps) et le Silence me manque. J’ai droit à des cris en général dès que je quitte la pièce, voire même dès que je les quitte des yeux certains jours.. et je ne gère pas bien les cris. Du tout. Surtout à longueur de journée.

 

Concernant le ‘timing’, je détaille un peu : au début, toutes les 4h (donc 6 fois par 24h), nous réveillions les puces, même de nuit, pour les changer, nettoyer le cordon/nombril, leur donner à manger, et s’assurer que tout allait bien. Puis on est passés « à la demande », là cela pouvait être toutes les 2h, 3, 4, parfois on avait de la chance c’était 5 ou 6h, mais la quantité de biberon à donner était de plus en plus grande, et donc prenait de plus en plus de temps ce qui revenait presque au même.. Et elles sont toujours deux.
Nous aussi on est deux, mais c’était parfois difficile de faire en même temps, surtout lorsque l’un de nous, ou l’une d’elles, ne se réveillent pas immédiatement. Cela nous prenait toujours strict minimum 1h, et ça pouvait aller jusqu’à 2h30, voire plus si on rajoutait les bains ponctuels, pour faire un « round ».

Entre chaque session au début, il restait alors de 1 à 3h maximum (en moyenne 2H quoi). Puis on pouvait espérer avoir 4h de temps en temps. Alors on pourrait penser que ça fait beaucoup de « temps libre », mais en fait : pas du tout. Parce que c’est 4h pour faire à chaque fois : la vaisselle des biberons (on utilise les mêmes à chaque fois), nettoyer les tâches de caca/vomitos des vêtements (entre autres), les lessives au besoin, nos repas, notre toilette, faire la paperasse, gérer les stocks de couches/liniment/lait/etc. parce qu’on n’avait pas l’habitude de gérer ça, faire les courses, repérer ce qu’il nous manque comme équipement, garder le contact avec tous les proches, etc. Ranger la maison aussi, vu que tout s’est finalement fait dans la précipitation. Je ne vous raconte même pas le capharnaüm chez nous…

Bref, c’était déjà incroyablement court finalement quand on voulait dégager un chouilla de *vrai* temps libre ou réellement se reposer et DORMIR. À supposer qu’elles dorment pendant ce temps là sans se réveiller.. Car elles ne dormaient pas toujours pendant ce temps là (même si au début, elles dormaient beaucoup plus que maintenant) et elles pouvaient pleurer quand même (ennui, cauchemars, douleurs), il fallait donc rester très présents. Aujourd’hui, il le faut toujours : si elle nous font une sieste de 30 minutes trois fois dans la journée, on a déjà de la chance… Elles font « presque » leurs nuits, c’est à dire qu’elles ne prennent pas de repas entre 21h30 et 6h, mais elles s’endorment en général passé 23h et se réveillent hélas à cause des douleurs des dents ou de cauchemars plusieurs fois par la suite. Et bien sûr, si l’une d’elles se réveillent, elle réveille l’autre… enfin bref.
Tout le reste du temps où elles sont réveillées, il faut meubler.
Au début c’était mon désir d’être très présente pour elles, j’avais la phobie qu’elles se sentent seules ou pas aimées.. Je l’ai encore, mais moins. Et je me dis qu’il faut bien qu’elles apprennent l’autonomie aussi, sinon ce sera trop dur pour elles comme pour moi… Le soucis c’est que je n’ai pas réussi à ralentir. Le moindre cri/pleur, et je repartais à jouer pour qu’elles soient sereines et contentes… je ne faisais plus grand chose d’autre du coup.. Mais petit à petit, je dois avouer qu’après plusieurs mois des mêmes jeux/interactions non stop, à m’oublier totalement bien malgré moi, j’ai commencé à saturer, et l’équilibre que je souhaitais atteindre vers leurs 6 mois ne s’est jamais pointé… Maintenant, il y a certains jours, je n’ai plus envie du tout de jouer, et je ne le vis pas très bien… Toutefois, j’arrive à moins culpabiliser depuis qu’on m’a affirmé qu’au final, très peu de parents jouaient plus de 2h par jour avec leur enfant (parce que actuellement, c’est un peu mon max en cumulé)… Je continue à faire de mon mieux : les prendre avec moi presque partout, comme je peux, rester auprès d’elles dès que c’est possible, jouant quand j’en ai le ‘courage’, écoutant, les laissant faire sous un oeil attentif, intervenant si nécessaire, tentant de comprendre la source de leur détresse quand elles hurlent… sans céder à la mienne quand je ne trouve pas ce dont elles ont besoin. (Enfin, je cède en partie vu qu’il ne s’est pas passé beaucoup de journées depuis leur arrivée où je n’ai pas pleuré… Super la maman, hein ? ).

C’est ce qui me pèse le plus, je crois : leurs pleurs (plus encore que les miens)
N’importe qui qui pleure – même quelqu’un que je n’apprécie pas particulièrement -, et mon coeur finit par se serrer, et les larmes me montent en général vite aux yeux. Mais quand ce sont mes filles, c’est un déchirement sans nom. Je sais qu’elles communiquent ainsi. Elles « parlent » ainsi. Mais j’ai beau me le dire et me le répéter, une partie de moi continue de croire qu’elles me hurlent que je suis nulle, qu’elles me détestent de ne pas être mieux, qu’elles sont malheureuses…
Même sans cela, même les jours où je ne m’accable pas en pensées, je souffre de les entendre pleurer/hurler parce que ça reste du ‘bruit’ régulier voire continu et que, même avec les bouchons d’oreilles, ça me fait mal. Et je désespère quand trouver la source de leur mal-être m’échappe. Il y a tant de raisons possibles chaque fois.. Parce qu’elles ont fait un cauchemar, qu’elles ont mal, sont fatiguées, qu’elles s’ennuient ou qu’elles ont faim et que je tarde trop à intervenir ou préparer les biberons (compliqué surtout au début de toujours les nourrir en même temps, mais elles réclamaient ensemble et au final c’est plus rentable niveau temps, alors on a gardé ce rythme).. Il y a aussi ces hurlements quand on leur a mouché le nez parce qu’il le fallait, c’est juste horrible.. Et tous ces cris qu’on ne comprend pas, que rien n’apaise..

Je me suis sentie comme une sombre merde les premiers temps en continue, et maintenant encore par vague, même si j’ai pris un peu d’assurance depuis. C’est toujours très dur quand je n’ai pas pu dormir plus de 3-4h en cumulé pendant la nuit. Je suis assez vite submergée au final. Surtout quand les pleurs sont relativement inconsolables ou les cris trop rapprochés et prolongés.
Pourtant on a de la chance : elles ne pleurent ‘pas tant que ça‘. Faut dire que je suis là tout le temps, à m’escrimer à répondre. Je commence à moins y aller quand il n’y a à priori rien de sérieux, aussi dur que ce soit.. mais sans ça, elles ont besoin, et doivent, communiquer… Quand tout va bien, elles en sont au stade où elles poussent des cris de joie, mais bien stridents. Je les laisse faire, mais ça fatigue aussi quand même.. je m’inquiète de ne plus trop les entendre babiller à la place. J’ai toujours peur d’avoir raté quelque chose.. rien ne me paraît simple..

Jusqu’ici, temps et énergie ont été bien faiblards, et surtout ne sont plus à nous.. Je pensais qu’après l’accouchement, certaines choses iraient mieux de mon côté (douleurs/mobilité), et au final, c’était toujours pareil. Cela commençait à peine à aller mieux au bout de 2 longs mois, et j’en avais pour encore au moins 5 mois à en croire le personnel médical, soit dans mon cas : comme une seconde grossesse.. c’est long. Je me raccrochais à l’idée que ça ne pouvait que s’arranger. Preuve en était que je réduisais, lentement mais sûrement, les anti-douleurs. Sans ça je pense que j’aurais craqué plus souvent. La douleur de la grossesse/accouchement a finit par disparaître presque totalement (la cicatrice se manifeste parfois juste) au cours du troisième mois, remplacée par le retour de celles liées aux règles et ovulations (tiens, ça me manquait pas du tout ça !), aux migraines, et d’autres. Genre trois lombalgies en quatre mois et demi, des douleurs inexpliquées aux épaules et aux talons (dont médecin et kiné n’en ont absolument rien eu à f***** – on s’démerde, comme d’hab), etc. Le fait qu’elles soient plus espacées et non continues me permet de mieux les gérer, même si je m’en passerais bien.

Aussi, on nous avait promis des aides qui ne viendront probablement jamais, un suivi médical qui m’a semblé personnellement bâclé, et moultes autres choses encore. Beaucoup de petites déceptions et frustrations. La CAF qui devait nous aider (et nous permettre de voir si on pouvait demander une aide ponctuelle ne serait ce que pour le ménage le temps de prendre un rythme) en était encore à considérer que j’étais enceinte d’un seul enfant, comptant pour 0 dans le quotient familial (donc on avait droit à rien du tout). La paperasse de façon générale était à la ramasse et commence tout juste à se régler.. Cela et la douleur par dessus, ça use..
Grâce à ma mère, pour la fin d’année, on a pu embaucher une aide avec les filles. Quatre heures par semaine, elle vient s’en occuper pour que je puisse souffler. Enfin presque. Parce qu’on s’est fait avoir là dessus aussi, mais j’en reparlerai peut être un jour. Toujours est il qu’on prend ce qu’on peut, mais clairement après la période d’essai offerte par ma mère (merci à elle !), on ne renouvellera pas. J’ai une peur bleue de mettre les filles en crèche, mais il me faudra sans doute m’y résigner si je veux tenir le coup et les obliger à gérer la séparation et le social… enfin si on trouve une place quelque part..

À côté de ça, il y a eu la tentative d’allaitement en prime pour moi. Tirer le lait, ça m’épuisait. J’étais sensée le faire 6 fois par jour, mais impossible. C’était 20 à 45 minutes pour un tirage. Vingt minutes si j’arrivais à faire les deux à la fois (mais du coup les deux mains prises, impossible de m’occuper des filles même juste un peu) et 45 si je faisais l’un puis l’autre.. Même à l’hosto je n’ arrivais pas à le faire autant, alors à la maison…
De toute façon, avec la douleur, les angoisses et la fatigue, j’avais du mal à m’hydrater et m’alimenter. Du coup, mon corps galérait, et j’ignorais si j’allais pouvoir poursuivre le peu que j’arrivais à maintenir. La quantité ne cessait de diminuer, ce qui minait mon moral, du coup ça produisait moins, le bon cercle à la noix… Mon médecin n’arrêtait pas de répéter qu’il valait mieux arrêter, je me suis obstinée un temps, en sachant pertinemment que plus mon moral s’effondrait moins j’aurais de lait.. Petit à petit je me suis faite à l’idée qu’il allait falloir arrêter, parce que je n’y arrivais pas, essayant de me convaincre que chaque goutte de lait que j’aurais pu leur donner c’était déjà ça de pris.. J’aurais tant voulu pouvoir, pendant un an, offrir à mes bébés au moins un bib’ par jour de mon lait.. le seul qui ne leur donnait pas de crampes d’estomac/coliques.. À la maternité on m’avait tellement découragée que ma prétention avait chuté à 6 mois. Ensuite, quand j’en suis arrivée à leur donner à peine un quart de bib malgré tous mes efforts, et encore pas nécessairement tous les jours, j’ai renoncé la mort dans l’âme… j’aurais tenu trois mois moins trois jours. Je l’ai vécu comme un immense échec, même en sachant que j’ai fait mon maximum. J’en pleure encore parfois. C’était pas ce que je voulais.

En fait, jusqu’au bout : rien n’auras suivi le chemin que j’aurais aimé pouvoir emprunter… sauf elles.
Elles qui poussent bien et sont si choupinettes. Elles qui changent chaque jour, si vite.. Si ce n’était leurs deux frimousses, j’aurais sans doute déjà pété un câble..

Heureusement qu’un regard dans leurs grands yeux – autrefois nacrés et maintenant si vifs -, un petit sourire sur leur bouche de bébé encore sans dents, un éclat de rire innocent, une petite main toute douce qui se referme sur mon doigt… Ces merveilleux petits rien qui sont tellement tout, et on oublie un peu tout ça..
Elles rient, elles jouent. Elles sont en bonne santé. J’apprends à me dire que c’est déjà très beau, très chanceux.. Et j’essaie de savourer les moments où je suis à peu près en état, parce que tout passe horriblement vite, et surtout, oui : tout passe. Et les pleurs finiront par se tarir, les cris par s’apaiser, à mesure qu’elles vont grandir à nos côtés. Il y en aura d’autres, mais différents. Avec des mots, des possibilités de mieux se comprendre, mieux s’apprivoiser, s’adapter… Ce sera différent, et ça passera aussi. Et le temps filera toujours trop vite…

Alors on s’accroche, on fait ce qu’on peut, et on espère discrètement que ça suffira comme ça semble avoir suffit jusque là..

Octobre

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Et voici un peu tout ce que j’ai traficoté ce mois d’Octobre !!

Je commence par les photos. Il n’y en a pas masse, mais comme toujours, la moindre photo prise reste une victoire, alors savourons les !

Couleurs

d’Octobre

J’ai fait un peu de pâte fimo aussi.
En fait, le délire du Galet de compagnie est allé jusqu’au point suivant : j’avais promis un live où je brancherai ma webcam sur le galet – comme d’autres streamers font sur leur chat, mais moi je n’ai pas de chat -. En utilisant des « points de chaîne » (que les gens gagnent en regardant le live), ils pouvaient lui permettre de lire un livre, avoir un animal de compagnie, etc… Je me suis énormément amusée à préparer tout ça !! Des gens ont participé lors du live, donc je me permets de conclure que ça a du les amuser au moins un petit peu ^^

J’ai fait un brin de couture et essai broderie. La plupart des trucs sont toujours inachevés… Mais j’ai au moins fini un bidule : une petite licorne en feutrine. J’aurais du doubler le corps sur l’arrière, avant de mettre la crinière… l’arrière est moche… mais de face ça va. Tant pis ! Je saurais pour la prochaine fois ! 🙂

J’ai reçu ma contrepartie au projet « Étranges Escales » de Patrick Baud. Rien de fifou, mais assez pour se dire « j’ai pu participer » (à mon échelle). Du coup, j’ai un badge qui s’ajoute à ma petite collection. Il faudra vraiment que je trouve comment les afficher un jour sans qu’ils ne s’abîment… et quand j’aurais fait de la place dans la maison x)
J’ai également reçu ma contrepartie à la campagne Ulule de Marie Ortie. Je vais l’offrir à ma soeur, je le lui avais proposé et elle avait semblé contente de l’idée.

 

En aparté : J’ai aussi cuisiné un peu ! C’est assez rare pour être noté. La première fois, j’ai fait des fondants au chocolat (qui n’ont pas fait un pli ! 😀 ) parce que c’était nos 10 ans ensemble à monsieur et moi ♥. La fois d’après, c’était une simple tarte aux tomates. J’ai aussi fait une béchamel au thon/tomate, mais même si c’est très bon, ça a toujours une tête effroyable donc je ne l’ai pas prise en photo xD

J’ai fait quelques dessins aussi. Déjà, encore des tutoriels de DevianArt, pour le plaisir de choper les badges qu’ils rapportent (et qui ne servent strictement à rien xD) :

Puis un « Draw This in Your Style » (dessine ça dans ton style) de Mariko qui fête cette année ses 13 ans de blog !! Je voulais être sûre d’avoir le temps de participer alors j’ai fait ça vite, en mode inktober aussi et ça a donné ça :

Ensuite, j’ai fait l’inktober !!! Mais je ferais un article exprès à ce sujet ^^
Néanmoins, j’ai repris l’une de mes gribouilles de l’Inktober (le 22, la baleine de l’espace) pour la transposer en numérique et en couleurs, et ça a donné un petit dessin plutôt mignon qui me plaît assez :

Enfin, j’ai également fait une gribouille pour Halloween ! La première version est la version « dessin » seul :

J’en ai fait une seconde, au format « Carte » carrée, plus épurée. C’est ma version préférée =)

Je vous laisse avec ça pour cette fois-ci =)
Avec un peu d’avance : bon Halloween à celles&ceux qui le fêtent, et dans tous les cas, portez vous bien ! À bientôt ^^

Septembre

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Bonjour !
Non, je n’ai pas oublié mon petit blog. Je n’ai juste pas assez de temps ni assez d’énergie pour faire tout ce que j’aimerais. Enfin bon ! Petit retour tardif sur le mois de Septembre.

Quelques photos prises au petit parc. J’ai eu la joie de voir des grenouilles dans la mini mare, et des papillons un peu partout. Hélas beaucoup de monde, je ne suis pas restée trop longtemps.

J’ai fini par envoyer les peluches que j’avais confectionnées pour Sarys. Il m’a fallu du courage pour lui demander une adresse à laquelle les envoyer et poster le colis. J’ai eu pratiquement autant de stress à expédier ça que j’ai eu de joie à créer mes petites notes en tissus… heureusement, après réception, sa réaction m’a redonnée une double dose de joie ! ^^ Je crois que ça lui a plus pour de vrai ! Et s’il en a été content, alors je suis ravie, et peut-être même un peu fière !!! Il les a montrées deux fois en live (j’étais émue !!) et il en a fait un post sur son compte twitter :


Dans la foulée, j’ai eu l’audace d’envoyer un dessin FanArt sur son discord à KrysaliaH. Je l’avais réalisé en grande partie en live. Voici le résultat de mon labeur :
Sa réaction a été positive aussi, m’ôtant un poids de la cervelle ! Elle a écrit deux messages à ce sujet sur son compte twitter :

Pour continuer sur les dessins, j’ai fait deux designs un peu humoristiques et sensés être mignons pour ma boutique. Au final, je n’ai activé que le premier :

Le premier a pour description « Pour montrer au monde que, même si vous êtes mignon•ne•s, faut pas vous chercher. ». Parce qu’être gentil, ce n’est PAS s’interdire de se défendre.. une leçon que j’intègre petit à petit et que je dois régulièrement ré-appréhender…
Le deuxième est juste un délire qui m’a prise lorsque l’on m’a envoyée la page wikipédia vers « les galets de compagnie » en anglais : PetRock. Pour la blague, j’ai peint un caillou pour m’en faire un (j’en avais parlé la dernière fois), et cette blague est partie plutôt loin, mais j’en reparlerai peut être à l’occasion ^^

J’ai quand même fait un vrai dessin aussi. Le thème en était « ouvrir son coeur », et a été largement inspiré par le travail que j’effectue en thérapie même encore aujourd’hui. C’est un peu différent de ce que je fais habituellement, mais j’ai pris plaisir à le faire. Il a été réalisé en live également, en grande partie.Et, je crois que c’est à peu près tout pour ce mois-ci. Pas grand chose au final, mais peut être que j’ai oublié des choses. J’ai du mal à rester concentrée et me souvenir des choses. Enfin, l’essentiel reste que je n’ai pas rien fait, n’est-ce pas ?

Et voilà. C’est tout pour cette fois-ci. À bientôt ! ☺