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Blabla / News

Oct 29
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Journal – Actualisation

By | Blabla / News | 2 Comments

J’aurais mis le temps… et ce n’est toujours pas parfait.. mais au moins, c’est actualisé.

Sur tous mes réseaux sociaux, j’ai changé ma photo de profil. Sur ce site aussi. Désormais, voici à quoi je ressemble sur la toile :

Cela n’a l’air de rien, mais ce fut une épreuve.
Changer ma PP pour une représentation de moi plus ronde, et donc plus proche de la réalité, m’a demandé beaucoup d’énergie morale. Il a fallu que je me regarde en face, et que je tente d’apprivoiser ce reflet que je ne reconnais plus du tout (déjà que j’avais du mal avant)… je ne l’aime pas, et pour moi, ce n’est pas « moi », mais il sonne moins comme un ‘mensonge’ que celui d’avant qui était si loin de ma perception de moi-même. Je ne sais pas comment exprimer ça. M’enfin, voilà. Photo changée.

C’est un pas que je fais pour accepter tous ces changements indésirés de mon corps ces dernières années, notamment un important gain de poids..
Un pas en avant pour cesser de lui en vouloir de s’être adapté à ce qu’il vivait, et ré-apprendre à lui être plutôt reconnaissante d’avoir tout encaissé tout en continuant à me porter. C’est vrai qu’on a galéré, mais il n’a jamais vraiment cédé. Il a subi tant de choses, mon pauvre corps, et pourtant il fonctionne encore (même si le paracétamol reste notre meilleur ami pour y aider). Je ne rentre plus dans grand chose. Je m’essouffle vite, j’ai des douleurs que je n’avais pas « avant », etc. Oui ce corps qui est le mien n’est pas celui que je voudrais, et il est terriblement imparfait, toutefois c’est le seul que j’aurai, et il fait son boulot mieux que ma tête, quand ils ont tout subi en même temps..
Rien que la grossesse et la césarienne à elles seules ont été une colossale épreuve… et néanmoins, mes deux bébés sont arrivés bien vivants. Que j’y sois ou non pour quelque chose : mon corps a réussi à porter deux vies pendant sept mois, en dépit de toutes les embûches et incertitudes sur le chemin. J’ai encore du mal à réaliser. Tout me semble encore flou, irréel… je ne suis toujours pas « connectée » à tout ça. J’ai mis trop de distance entre le monde et mon esprit. Alors je me le dis et me le re dis, dès que j’y pense : on a tout affronté, non sans heurt, mais sans abandonner. Peut-être, sans vanité aucune, qu’il serait temps de remettre un peu d’Amour là dedans..

Je sais que ça n’est pas gagné. Cette image que j’ai de mon physique me déplaît plus que je peux l’exprimer.. mais la détester ne mènera à rien de bon. J’ai déjà gâché énormément d’années à avoir honte de mon apparence quand pourtant, avec le recul, ça allait. Ce n’est pas demain que je vais vraiment l’aimer tel qu’il est, mais je peux peut-être commencer par arrêter de me ‘taper dessus’ progressivement. Ré-instiller de la bienveillance, tout petit à petit, en l’apprivoisant là où c’est plus simple pour moi. Un pas après l’autre, tout doucement, et on verra où ça va.

Enfin voilà. Pour une fois, c’est à moi que je dis « regarde moi« . « Actualise toi, mets à jour ce regard qu’on a« . Et j’espère bientôt pouvoir me répondre, sans jugement inadéquat, « oui, je te vois« .

Oct 19
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Journal – Plus d’jus.

By | Blabla / News | No Comments

Juste un billet d’humeur exutoire. Après tout, cet espace, c’est chez moi. J’en fais bien ce que je veux. J’ai bien le droit d’y être chiante… sinon c’est toujours les mêmes personnes qui m’entendent me plaindre, alors que je voudrais plutôt leur communiquer des sourires…
Je suis un mélange de fatigue colossale, lassitude, tristesse, frustration, colère aussi.. et sans doute un paquet d’autres trucs non identifiés, noyés dans mes angoisses toujours aussi incomprises…

Je ne savais déjà pas comment je tenais depuis un an, mais là le déménagement m’aura achevée.
J’ai cramé de l’énergie tant et plus, jusqu’à il y a peu pour mettre la maison dans un état fonctionnel et relativement présentable, et boum, c’était fini.

Pourtant, j’ai eu par quatre ou cinq fois 8h à ‘moi’ (enfin, à peu près – et passées à la vitesse de la lumière), mais ça ne va pas mieux. Lui s’inquiète. Difficile de faire comprendre à quelqu’un pourquoi on peut aller si mal au moment où les choses semblent pourtant se calmer. C’est tout simplement parce que depuis un an et demi, voire davantage, je ne me suis jamais laissée aller mal. Vraiment mal. Et pourtant j’étais par moment carrément au delà d’aller vraiment mal… Il faut bien s’autoriser à aller mal à un moment donné, si on veut pouvoir évacuer le tout pour repartir sur du meilleur. Et encore.. on ne peut pas dire que je m’y autorise vraiment, c’est juste que je commence à laisser transparaître ce que je ne peux simplement plus du tout contenir…

Je suis bien placée pour savoir que tôt ou tard la fatigue accumulée se paie, que nos maux enfermés à double tour ne disparaissent pas par magie. Ils s’infectent, et suintent. On les couve en attendant de pouvoir s’en occuper, en espérant le faire dans de meilleures conditions, c’est tout. Plus on attend, plus la plaie est laide, et ça, les gens n’aiment pas. C’est moche la détresse. C’est rebutant la dépression, le mal de vivre… surtout quand on n’est pas autorisé à l’éprouver. Après tout, j’ai un toit sur la tête et deux merveilles en bonne santé, que demander de plus ?

Ce que je demande de plus, c’est de VIVRE, et plus simplement « survivre ».
C’est du temps pour me guérir de tout ce que j’ai pu éprouver ces dernières années, surtout depuis leur arrivée où j’ai du porter à bout de bras plus que je ne dis pour n’accabler personne, à tourner avec des nuits hachées de 4h en moyenne quand il m’en faudrait à minima 8, à assurer les journées – toutes, même les plus chaotiques -. J’ai accumulé tellement de stess et de fatigue, que des choses que je combattais avec succès depuis des années sont tout à coups revenues à la charge format géant – je m’en sens comme une sombre merde, chose qui n’aide absolument pas à mieux accueillir les soucis, les pics d’émotions que je ne choisis pas mais que je subis de plein fouet malgré moi.
Je demande de pouvoir me débarrasser de ce fardeau qui m’écrase depuis des mois au bas mot, et espérer me sentir à nouveau « capable » un peu plus tard. Capable de combattre mes démons intérieurs tout en continuant à lisser l’extérieur pour que personne ne les voit. Capable de rejouer des jours entiers avec mes filles. De supporter leurs cris à n’importe quelle heure du jour ou de la nuit. De ne pas me lasser de devoir relaver et nettoyer chaque jours les mêmes pièces, les mêmes meubles, les mêmes vêtements, encore et encore quand bien même j’ai l’impression de vivre un ‘jour sans fin’. Capable de trouver un peu de valeur à ce que je fais. Capable de sortir de nouveau malgré le temps moisi qui arrive et mes peurs (le coup de tomber sur un gros chien hargneux en liberté et sans son maître à ma première sortie m’a totalement refroidie, déjà que le retour au sud était pour moi un synonyme de retour au danger…). Capable de prendre vraiment le temps de faire ce que j’aime : jouer, dessiner, photographier, écrire… de supporter la pensée qu’aussi nulle que je sois dans ces domaines – et comme on me l’a gentiment fait remarqué que n’importe quelle IA explose mon niveau [IA développée grâce au vol de créations de milliers d’Artistes qui n’ont été ni consultés ni dédommagés, mais passons hein] -, ils me plaisent alors j’ai le droit de ne pas abandonner.
Je demande d’avoir ce temps pour moi de façon régulière, comme je me suis débrouillée pour que tout le monde autour de moi en ait suffisamment pour rester fonctionnel jusqu’à présent. Je demande à pouvoir cesser de m’oublier complètement pour les autres, aussi fort que je puisse les aimer, je suis en train de m’écrouler..

Je continue à faire ce qu’on attend de moi : me lever, m’habiller. Donner des nouvelles par ci par là et écrire aux uns et aux autres, garder le contact quand ça mange sur le peu de temps que je pourrais dégager. Je m’occupe de la maison, de mes filles. Je fais l’administratif qui m’échoit, la gestion du planning familial, ma part de rangement/tri parce qu’on est très loin d’avoir fini. Je prévois les impondérables, car pour leur santé les filles sont toujours suivies à SaintÉ : je programme en fonction des rdv, ce qu’on va prendre, sur combien de temps, si y’a besoin d’un hotel ou non, de restauration, je fais du repérage… Je repousse continuellement mes limites. Je continue à motiver Lui pour qu’il avance aussi parce que sinon, c’est factuel, il a tendance à repousser à demain, et je ne peux plus le laisser faire, même si ça me donne l’impression d’être chiante – ce que je déteste et qui fait que je ME déteste encore plus, je fais ce que je peux à sa place si c’est possible, comme poser les rideaux sur mon temps libre (ça a l’air tout con mais ça veut dire monter sur un escabeau en ayant un vertige carabiné, je m’en serai jamais crue capable avant de l’avoir fait).
Je fais tout ça en souriant quand on me parle même si j’ai envie de pleurer ou faire la gueule, et je ne dis pas souvent grand chose en dehors de « je suis fatiguée » quand je voudrais hurler tellement plus. J’évite de trop me plaindre, surtout face à celles et ceux dont je sais qu’ils sont en train d’encaisser « bien pire ».
Je ne fais payer à personne mes humeurs. Je poursuis coûte que coûte « D’abord ce que je dois, ensuite ce que je veux si je le peux« , sauf que souvent je ne peux pas, parce que j’ai un gouffre dont on ne voit pas le fond à recharger. Alors est-ce que je n’ai pas le droit d’avoir du temps même si c’est juste pour « aller mal » et ne rien en faire, au moins au début ?

Peut être que je demande la Lune. Peut-être pas.
En attendant si je ne demande toujours pas pour moi après tant d’années d’existence sans le faire, qui le fera pour moi ? Personne. Car ce n’est le rôle de personne, c’est le mien.

Enfin voilà. Je suis à plat et plus qu’à plat.
Et cette fois ci, je n’ai pas envie de m’en excuser. Je pense avoir donné, et continuer de donner assez. Non ?

Alors ce blog, bien que je meurs d’envie de le tenir à jour (même si je n’ai presque rien à mettre dessus en termes de créa j’ai commencé des tas d’articles inachevés..), va probablement dormir encore un peu et viendra ce qui vient. Mes réseaux vont demeurer en berne. Et je vais contacter les gens encore moins souvent. Parce que je ne peux plus. Je ne peux juste plus.
Je vais tâcher de résoudre un petit problème à la fois, de recharger ce que je peux petit à petit, tout en continuant à gérer tout ce que je dois gérer, mais là j’avais besoin d’écrire quelque part ma réalité : je n’ai plus de jus, plus rien de plus à donner, alors pitié, qu’on me laisse aller mal dans mon coin et qu’on me foute la paix..

Sep 14
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Rattrapage de quelques trucs..

By | Blabla / News, Dessins, Liens | No Comments

Juste un bonjour le temps de partager quelques trucs, notamment en rattrapage.
(message d’avant le déménagement, qui ne s’est jamais posté. Y’a eu du nouveau depuis mais… plus tard. Là je suis KO. J’ai plus de jus, ni moralement, ni physiquement. Je force le post à la date de base).

J’aurais aimé avoir le temps de faire bien plus, hélas, c’est compliqué. Mes cartons n’avancent pas, j’avance à peine sur l’administratif et le tri, je n’ai pas d’aide avec les filles ici (et je n’en ai plus pour là où on va, la dame a annulé donc recherche intensive mais mal barrés, peut être un rdv bientôt pour voir si l’autre dame n’annule pas, bref, la galère) qui me réclament toujours beaucoup d’attention (les pauvres, je ne joue que 2 à 4 heures par jour avec elles mais je n’arrive vraiment plus à davantage..), ma motivation est en chute libre, tout comme mes heures de sommeil à cause notamment des dents des filles – mais pas que -… Bref.. Ce n’est pas une bonne période pour moi.
Je sais que c’est pire ailleurs, alors j’essaie de ne pas trop me plaindre, mais je me sens honnêtement au bout du rouleau certains jours, et le stress du déménagement n’aide clairement pas, j’en ai des angoisses nocturnes. Il y a eu beaucoup trop de choses à traverser et/ou géré ces dernières années, et je n’ai jamais réellement eu du temps juste pour moi pour juste simplement récupérer.. je commence à le ressentir beaucoup trop fort.. je voudrais un vrai temps de repos, et je sais que je ne l’aurais pas. Alors j’espère comme une damnée que j’aurais une assmat au moins un jour par semaine parce que sinon, je ne donne pas cher de mon carafon…

Enfin bon, c’est pour les news sur ma santé mentale et mes occupations. Tâchons de positiver et voir ce que j’ai pu réaliser malgré cela, ou que j’ai oublié de partager et qui peut meubler.

Je n’ai pas partagé plus tôt un dessin – réalisé en suivant aussi scrupuleusement que possible les indications données par et – pour LeNunur, un viewer de chez Yue_Sombrefeline qui l’a gagné lors d’un giveaway, et dont voici le résultat :

En vrai, j’ai suivi les indications, et le gagnant m’a dit en être très satisfait, mais je n’ai pas réussi à l’être moi-même. Pourtant c’est beaucoup de choses que je dessine très peu, donc c’était intéressant, mais même si j’ai aimé bossé dessus, le résultat n’est pas là à mes yeux. J’essaierai de faire encore mieux la prochaine fois. Et puis, ce n’est pas une raison pour ne pas le poster.. ça reste un dessin de moi..

Ensuite, j’ai oublié de poster (je crois, et c’est dommage pour le coup) ma version du meme « Just Right », que voici :

J’en ai fait un sticker pour mon discord x’) C’est complètement idiot mais j’avais très envie de le faire depuis un moment !

Ensuite, j’ai mis à jour en numérique le dessin que j’avais fait à l’arrache en traditionnel pour Vinea, et après quelques menus changement, ça a donné ça :

Enfin, lors d’un event chez Harper, sa vieweuse « Tartine_Saignante » a gagné un chibi réalisé par mes soins, et voici le résultat (et celui-ci j’en suis contente ! bien que les « points » et le corbeau ne forment pas une ligne droite, mais c’est un détail xD) :

J’ai d’ailleurs posté la vidéo de réalisation du dessin ici : Vidéo de Tartine Saignante.

Côté animation, j’ai créé sur instructions une petite vidéo pour faire une boucle pour l’introduction/écran d’attente de Leia et ça donne –> ça <—. C’était sympa à faire. J’aimerais bien un jour avoir les compétences pour faire de la véritable animation.. Et le bon matos. Et donc l’argent pour les logiciels. Et le temps pour apprendre et faire.. ouais bon en fait, je vais rester sur de l’occasionnel « qui passe » xD.

J’ai des trucs sur le feu, mais pas de temps pour, ou alors j’attends des retours des personnes impliquées, donc… affaire à suivre. De toute façon, le plus urgent là, c’est réussir  à tout mettre dans des cartons pas trop n’importe comment… vu la panique, ce n’est pas gagné.

Et voilà, c’est tout.. ça ne pèse vraiment pas lourd, mais impossible de me forcer à être productive. Au final, c’est une bonne chose de soutenir les coupains en leur offrant de réaliser des dessins en guise de lots pour leurs évents, ça me permet de bosser quand même mon crayon, sans trop de prise de tête. Je pense que dès qu’on aura bougé, j’en proposerai plus souvent ; ça partira moins d’une intention altruiste du coup, mais tant pis, ça reste un petit cadeau, même si j’en retire de l’exercice, ils ne m’en voudront pas je pense.

À bientôt.

Sep 11
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Minecraft – Projets communs 40n #2

By | Blabla / News | No Comments

Bonjour !

Et de nouveau du Minecraft ! Et puis après on fera une pause sur ce jeu pendant quelques temps ^^

Je dois avouer qu’en ce moment, c’est un peu le plus simple à faire comme article, surtout que je ne produis pas grand chose de neuf… Alors aujourd’hui, je vous parle des derniers projets communs, ceux pensés et réalisés du début à la fin en groupe. Ils sont moins nombreux que les précédents, mais  ce sont, je pense, les projets les plus ambitieux auxquels j’ai participé, et surtout où il y avait beaucoup de monde à parts égales ou presque.

Je vais quand même citer le « village de Raid« , bien qu’il ait bien évolué sans moi et largement, depuis.
Au départ, on voulait un endroit qu’on dédierait aux raids pour les faire en toute sécurité. Nous avons donc dégoté un village reclus, non loin d’une tour de pillard avec Anuren, Wildyfraise, Qub, et d’autres encore, mais j’ai oublié exactement qui..( ça m’arrive de plus en plus souvent T.T).
De mémoire, j’ai balisé le chemin du village à la Tour, et j’ai aidé aux premières bases pour sécuriser le village et y disposer l’essentiel pour survivre (culture en intérieur & zone à dodo notamment). Il y avait également une zone spéciale pour transformation de zombie villageois à villageois et une tentative de spot pour faire poper du golem mais qui ont sauté depuis. Puis des joueurs, dont notamment Anuren & Wildy ont carrément fait un mini fort sur place, tracé un chemin vraiment propre et mis en place une fortification juste à côté de la tour de pillard afin qu’on puisse y rester longtemps (pour farmer la malédiction qui engendre un raid lorsqu’on arrive au village). Tout a changé donc depuis les débuts, mais ça reste un truc où j’ai mis ma patoune solidaire à un moment ^^

Le Parc d’Attractions

Une idée d’Ibuprofène si je ne me trompe pas, auquel s’est rapidement jointe Qub, puis pas mal d’autres joueurs, dont moi.
J’ai commencé par un stand de nourriture – auquel Anuren a ajouté un noyé comme tenancier ^^ – et un stand d’autotamponneuses, mais je n’étais pas très satisfaite. J’ai ensuite fait un « grand saut »: j’ai construit aussi haut que je le pouvais sans faire de malaise ou d’angoisse (car j’avais peur des hauteurs même dans le jeu) et créé une chute jusqu’au niveau du sol, et je crois que c’est Ibu qui a fait l’extension pour aller aussi haut que possible à l’époque. Mais, à mes yeux, en terme de participation, ça n’allait toujours pas. Et là Wildyfraise est arrivée et à nous deux on a eu l’idée, pour la St Valentin, de faire un « tour des amoureux » : une promenade romantique en bateau, et à la fin, une maison coeur qui distribue des mots gentils ♥. Elle a fait le plus beau, mais j’ai tout de même fait ma part, et là j’étais contente de ma participation au parc.
Et puis il y a eu une mise à jour du jeu, augmentant la hauteur du monde (plus profond et plus haut). Or, je n’avais plus peur des hauteurs dans le jeu (et véridique : même si j’ai toujours le vertige assez vite, il est légèrement amoindri par rapport à avant. Minecraft m’a aidée à gérer une partie de ma peur de la hauteur! xD) donc j’ai refait un saut géant – comme une version adulte de l’ancien quoi -. Cette fois, il allait du point le plus possible dans le jeu au point le plus bas : une sacrée chute ! Dont on sort indemne bien sûr grâce à la magie du bloc de Slime. Et depuis, ça va, je me dis que c’est bon, j’ai participé de façon convenable ! ^^
Il y a plein d’attractions cools à côté. Je ne me souviens plus trop mais je vais essayer de me remémorer l’essentiel : un parcours d’élytres par Ibuprofène, un train fantôme par Qub et Ibu, une course sur glace par Anuren (et ?), des stands et un carrousel par Wildyfraise, deux labyrinthes par Magetpell, un autre -assez mortel- par Espad0n, un château à rebonds de Ygglou, un stand de tir à l’arc par Ze_Bio, un puissance 4 aussi je crois (de Papidesushi ?), un parcours de sauts (par ?), une pêche aux canards par Tisla, un jeu avec des renards par Leia, et j’en oublie sûrement quelques uns (ça commence à dater!). Et je me rends compte qu’il faudrait que j’y retourne et que je retrouve mes souvenirs !! Dire que je connaissais tout par coeur y’a encore un an et demi… Enfin bref.

Le Village de Noël

Une initiative d’Ibuprofène il me semble en discutant avec d’autres joueurs dont tous se sont empressés de participer.
Le principe ? Chaque joueur peut créer un bâtiment ou une décoration dans un village commun – dans un biome enneigé – afin de créer un « village de Noël ». Ibuprofène y a créé le chalet d’arrivée, une « boutique » de papiers cadeaux où les joueurs pouvaient se servir en béton coloré pour leurs créations, ainsi qu’un immense bonhomme de neige dans lequel on pouvait rentrer : à l’intérieur, un système de secret santa. Tout le monde pouvait déposer son nom, et quelques temps avant Noël, allait en tirer un au sort. Le joueur dont on piochait le nom était celui à qui on devait faire un cadeau de Noël ! C’était génial ! ^^
Voici les autres participations au village dont je me souviens (ou pense me souvenir) en plus de celles d’Ibuprofène : Maison pour créer des villageois (pour animer un peu la ville) et stand de lumières par Qub. Tour et auberge par Anuren. Divers stands dont je ne me souviens pas. Un distributeur à cartes de meilleurs voeux par Ze_Bio. Une gare de AugustinSchmitt. Une patinoire de Xaminou. Un igloo des défis fous par PetitOlive. Un traîneau du père Noël par Klanach. Un pingouin géant par Ygglou. Un stand de tir par Leia_Tortoise. Une maison des bonbons par Raph (mais elle, on va en reparler juste après !). Des petites boutiques mais là je ne sais plus du tout de qui.
De mon côté, j’ai créé un chalet, un arbre de Noël (pour déposer les cadeaux à ses pieds), et une statue de Rennes (puis un spot pour le succès avec la poudreuse beaucoup plus tard, après mise à jour en 1.20).

Mais la réalisation la plus notable selon moi pour Noël, c’est celle de Wildyfraise : une boule à neige salon de thé/pâtisserie, et un incroyable calendrier de l’Avent ! Chaque jour de décembre, elle allait poser la clé qui permettait d’ouvrir le « cadeau » du jour. À l’intérieur, des coffres blindés de loot. Le nombre d’idées qu’elle a eu est juste fou : des centaines d’items renommés en lien avec Noël, de la « bougie parfumée » au « pull de Noël » (armure en cuir colorée) en passant par un florilège de gourmandises et décorations, jusqu’à sur les derniers jours, un loot précieux : des cristaux d’invocations du dragons, des têtes de mobs ne pouvant être obtenues qu’en les chassant pendant les orages à l’aide de « creepers chargés », des « balises » et autres raretés; elle a passé un temps monstrueux dessus à y penser, à farmer, elle a utilisé je ne sais combien de niveaux d’expérience et ressources précieuses… On a tous été super touchés de la beauté de son geste. Du coup, le 25 Décembre, un 25e cadeau est apparu dans son calendrier, et c’est nous qui avons déposé du butin pour Wildy, en remerciement de son idée aussi généreuse qu’ingénieuse.

Le village est au final très petit, mais riche de bonne volonté, de bonne ambiance et également de petits détails quand on prend le temps de s’y promener.
Petit extrait d’une vidéo où Raph parle du village de Noël et le montre vite fait disponible ici.

Le Village d’Halloween

Une idée folle de RaphLeFlamboyant, à laquelle j’ai bien sûr immédiatement adhéré ! De mémoire, nous avons eu l’aide de Kid_33, DpKBulb, Carlton42 et Leia_Tortoise niveau réalisation & de Ygglou, PetitOlive, Wildyfraise & AnurenW niveau fournitures pour ce projet relativement titanesque à l’échelle du serveur. Le concept était simple : reproduire à l’identique et sous terre le village de Noël… en version Halloween !!

Il a donc fallu creuser de la couche 60 à la couche 0 sur toute la surface du village (et ce fut looong !). Je ne sais plus avec combien de retard on a fini ce projet, mais on l’a fini ! Après avoir tout creusé (Raph a fait le plus gros et au bout d’un moment, on avoue, on y est allé à la machine à TNT, puis on a lissé le sol niveau bedrock à deux), on a reproduit le relief de la zone avec un mod (Litematica), puis chaque bâtiment/Déco en l’adaptant au nouveau thème. On a essayé de le positionner au mieux en fonction du relief le plus bas et de la balise qu’il fallait conserver et qu’on a mis au plus bas aussi. À la fin, il restait un espace creux significatif ! Et du coup, là où il manquait de la hauteur – comme pour la tour – il a fallu s’adapter, et le village a subi de nombreuses transformations.
Les chalets ont juste changé de couleurs, les autres bâtiments sont devenus des cage thoracique, citrouille, araignée, etc (Raph a été très inspiré ^^). Mon sapin est devenu un tentacule, ma statue de Renne un loup-garou, le traîneau de Klanach a été changé en trio de sorcières sur balais (mon oeuvre ça :p), le bonhomme de neige d’ibuprofène est devenu un épouvantail, et ainsi de suite. Les rivières sont devenues de lave, les lacs du miel ou du magma, ou bien encore du slime. Les arbres sont devenues des sucettes ou des arbres en toiles d’araignées ou bien encore des champignons, et j’en passe. Des fantômes ont popé dans certains coins, de même qu’une grande tête de mort. La tour trop grande a été « détruite », le pingouin a chuté de sa colline et s’est zombifié, la gare ne mène plus nulle part. Quant au calendrier de l’avent de Wildy, je l’ai transformé en calendrier d’Halloween : les cadeaux sont devenues des citrouilles, dont l’intérieur est accessible par un labyrinthe sous terrain, et les lots fantastiques des coffres sont devenus des farces. J’en oublie probablement !
Ce village étant sous terrain, il a fallut habiller les murs et plafonds : Raph a mis un coffrage en béton noir et des « étoiles », j’ai créé une Lune, et Leia_Tortoise (que j’ai légèrement aidé pour le côté lumineux de son idée) a fait les feuilles géantes d’automne.

Comme le projet est finalement sorti pour Pâques, il y a dans un coin isolé un Easter Egg avec un lapin et des oeufs en chocolat, parce que j’avais envie d’en faire un et que Raph m’a laissée faire ^^ Il y en a deux ou trois autres je crois, dont un où figurent les visages de ceux qui ont contribué à ce projet.

Le premier screen, c’est le trou dans lequel on a fait le projet. L’arrivée se faisait par le toit via colonne d’eau dans le sous-sol de mon chalet. Par la suite, l’entrée a été déplacée dans la cheminée de la maison des bonbons du village de Noël.

Pour la révélation du projet, Raph a créé un petit event, alors filmé de mon POV, ce n’est pas le plus captivant, mais je n’ai pas mieux, donc je partage ici la vidéo que j’ai faite le jour J.

Le Joli Coco

Une initiative de Gromissaire pour les coupains fans de Boulet sur le serveur (du moins les actifs à ce moment là). Ainsi il nous a proposé à Qub, Tisla, Anuren, Wildy et Moi de créer un joli coco géant, et bien évidemment, nous avons tous hurlé : OUI !!
Et c’était parti pour le farm de laine rose. On en a profité pour restaurer au peu le village au pied de la colline faisant face à la BouletCorp Tower et y faire paître des moutons, et planter un vaste champ de blé sur ses flans, histoire que ça soit plus vivant.
Tout le monde a mis du sien dans cette réalisation : qui la boule, qui les yeux et les ailes (ça c’était moi :p), qui la crinière et la queue, qui la branche et les pattes, etc. Mais aussi… l’intérieur ! Car ce majestueux volatile est en réalité un loft quatre étoiles pour Boulet et sa compagne. Cave, Chambre, Bureau, Cuisines, Galerie d’art, tout a été pensé pour un maximum de confort ! Et avec un maximum de petites références ou blagues dedans.

Et d’ailleurs, Boulet l’avait visité en live sur Twitch !! Je me suis permise de sauvegarder ce passage et le ré-upload, car on était si fiers et contents !
Nota: au moment de la visite, la cave était vide, mais par la suite, chaque tonneau abritait au moins un objet. Principalement de l’alcool, mais pas seulement ! Et sur le lit, règne une tête de Joli Coco miniature, et ça fait un « Coco-ception ». Bref, on s’est bien amusés tous, et c’était cool ! Depuis ces folles aventures, le Joli Coco veille sur la Tour de son illustrateur favori, et ça, c’est beau.

Et… je crois qu’on a finit ! ^^
Voilà ! Mais je tenais à détailler un poil plus ces projets là car émotionnellement, ils ont été assez forts pour moi =)


Sur ce, bonne journée, et au plaisir !

Août 16
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Un peu de Minecraft

By | Blabla / News | 2 Comments

Et si aujourd’hui, on parlait un peu (beaucoup) de Minecraft ??

Qui n’a jamais entendu parlé de ce jeu désormais ?
Je l’ai découvert en 2011 (Merci Wedges ! ♥). J’y ai joué pendant quelques années, puis l’ai oublié pendant quelques années. Et pis en 2020. . . le come back. Depuis, j’y ai fait pas mal de petites choses, et aujourd’hui, on va se focaliser sur un des projets communs dont je suis sur le serveur ‘Quarantaine’. Mais avant… vous ai je déjà parlé de ce serveur ??

« Quarantaine » (aka 40n), c’est un serveur à l’origine lancé par Laurel & Adrien Duermael pendant le confinement de 2020, et depuis repris et porté par Ikuto, un petit jeune adorable et très investi qui -entre autres- l’administre bénévolement.

Ce serveur a accueilli à ses débuts des illustrateurs/illustratrices connus comme Laurel (forcément), Boulet, Reno & Melaka, Maliki le temps d’un essai, et d’autres moins connus (Marie-Ortie le temps d’un voyage, Gerald the Egg quelques mois, et d’autres dessineux souvent très sympathiques..). Si la plupart ne se connectent plus du tout, il a également accueilli pas mal de fans et profanes dont certains, eux, sont encore là aujourd’hui.
J’ai fait partie de la deuxième vague de fans. Inscrite le premier jour, je ne me suis finalement connectée que quelques jours plus tard, après le premier stream de Boulet sur ledit serveur.  Je voulais juste deux choses en y allant :
1) Laisser une petite trace sur le même serveur que les illustrateurs que je suivais (notamment Laurel et el famoso Boulet – mon côté groupie), et
2) me faire une tite base rassemblant les différents animaux et les différentes cultures du jeu, ainsi que tous les types d’ateliers possible, puis tout laisser en libre accès non loin du point de spwan (là où tout le monde débute) pour aider les futurs nouveaux joueurs à avoir sous la main tout le nécessaire pour bien débuter.
Mais il se pourrait qu’en chemin, je me sois prise au jeu et, contre toutes attentes, que je me sois attachée aux gens sur place ! Pourtant sociabiliser en temps normal ce n’est VRAIMENT PAS mon truc. Si les débuts ont été un peu compliqués et que les premiers joueurs croisés ne m’ont guère fait bon accueil, j’ai par la suite, petit à petit, trouvé ma place.
Désormais, je fais un peu parti des « piliers de comptoir » du serveur, et je dois avouer que j’en suis plutôt fière ! Je pense que je vais continuer à jouer tant que ce serveur existera (ce qui, je l’espère, durera le plus longtemps possible !). Depuis la naissance des filles, c’est ma principale source de décompression, et un peu une des bases de soutien de ma santé mentale…

Concernant le projet dont je veux vous parler aujourd’hui, je le mène depuis déjà plusieurs mois avec le coupain Ze_Bio.

Suite à une exploration de cité ancienne en duo, on a tellement aimé les lieux qu’on a décidé de rénover la cité, puis de la rendre plus « vivante », puis finalement de la restaurer comme si elle n’avait jamais été en ruines&abandonnée, et qu’elle était donc encore habitée.

C’est un travail encore un peu en cours. Il a fallu faire se reproduire les PNJs, mais ceux-ci mourraient. Donc à chaque vague de morts, il fallait recommencer après avoir découvert et sécurisé le mode utilisé par les PNJs pour mourir. Un travail fastidieux s’il en est. Se prémunir des chutes autant que possible, des zones d’étouffement lors du passage à l’âge adulte, les empêcher d’accéder à la lave, à l’eau de plus d’un bloc de haut, aux zones hors cités qui ne sont pas sécurisées, à tout élément pouvant donner des dégâts (cactus/baies sucrées/etc), etc. BREF. On est encore dessus, et chaque fois, il faut refaire les PNJs, remettre les têtes custom, racheter des étiquettes pour les renommer… On n’a pas fini !
Néanmoins, les lieux sont normalement dans leur forme finale. Je pense vraiment qu’on a pour ainsi dire tout sécurisé (ou pas loin à force), et que les bâtiments en eux-mêmes ne bougeront plus. Voici donc ce que donne la cité en gros à l’heure actuelle.

Le centre. Le portail du Nether fait arriver ici, à la statue de tête géante du Warden sur laquelle on peut grimper pour avoir un bon point de vue sur la cité.

Plusieurs ‘allées’ partent de ce point (4 exactement) et certaines ont ensuite des allées secondaires. Au début on voulait regrouper les différents « lieux » à créer de façon logique à chaque allée, sauf que les idées allant et venant, on a fini par faire petit à petit selon l’inspiration, et certaines choses ont été mélangées.. Mais ce n’est pas grave, vous allez voir qu’on s’est bien amusés malgré tout =) Globalement nous avons :

l’allée principale l’aile « résidentielle »
Forge & Aile élevages & cuisines Vers l’aile des « services » Vers l’aile « administrative »

Bon, ce sont les noms à l’origine, et on les utilise encore un peu même si ce n’est plus tellement approprié, ça sert juste à se repérer.

L’allée principale dessert les principales cultures. Elle conduit à deux zones : la Forge, et l’aile du ravitaillement, aka : élevages & cuisines. C’est un peu cruel de mettre ces deux spots là côte à côte, mais bon… ce sont des animaux en pixels.. donc n’y pensons pas. Dans cette aile d’élevages & cuisines on trouve les bergers avec leurs moutons, des chèvres, poules, vaches, et cochons. Il y a également un aquarium, et deux bâtiments servant de cuisines : l’un réservé à tout ce qui est végé, et l’autre utilisant des aliments d’origines animales. Il y a aussi les primeurs dans une petite maison. Au fond de l’aile E-C, on a également l’accès à une autre zone, en surface, mais j’en reparlerai. On a aussi, au bout de l’allée principale, un des lieux ajoutés (*1).

L’aile « résidentielle » regroupe l’école, le lieu de culte, un restaurant avec salle de jeux et bar, une discothèque, un stand à bataille de boule de neige & sa patinoire, le gymnase, le fleuriste, la laverie, une zone à cellules, un petit parc, et une mare cachée. Il y a également, via les cellules, une zone d’accès aux alentours de la cité.

L’aile des « services » comporte l’accès à la géode, la bibliothèque, un bureau de poste, un parc, un lieu ajouté (*2), l’écurie, et la maison d’alchimiste-docteur.

L’aile « administrative » tient son nom du fait qu’on y trouve la mairie, et le tribunal. On y trouve également un bâtiment qui a été laissé presque tel qu’à l’origine (mais le fait de le sécuriser a quand même donné lieu à des modifications visibles), la champignonnière, la villa des maçons, les pêcheurs, un salon de coiffure et un petit parc (on aime les parcs). Enfin, il existe un accès caché dans le méga pilier de spéléothème qui conduit à un espace vert relaxant en hauteur, et une zone à lacs de lave parce que pourquoi pas. En fait, ils étaient là au début, et on les a trouvé jolis. Bien que Ze_Bio ait intégralement écopé le fond de ces lacs qui étaient fort profonds pour en faire l’espace vert, on a souhaité conserver le haut des lacs. Le but était quand même de modifier le moins possible la « structure » de la cité.

On a aussi creusé un chouilla dans certains des murs autour de la cité, notamment pour rajouter des chambrées pour les PNJs, mais aussi pour ajouter des (*) lieux qui ne tenaient pas dans les bâtiments d’origine. On s’est amusés donc à ajouter par exemple un petit théâtre (1), et des thermes (2), ou à rejoindre une géode avoisinante qui désormais fait partie de la cité également.

Niveau PNJs, on s’est mis d’accord pour une cité éclectique. Les villageois ont tous de base la même tête, mais ils existent dans 7 tenues différentes selon le biome dont ils sont issus. Nous avons donc fait en sorte de ramener un PNJ de chaque biome, et toutes les reproductions sont parties de là. Bon, le type le plus standard est celui qui s’est reproduit le plus jusqu’ici, mais on a trouvé un moyen de quand même faire varier les PNJs : les têtes customs. Même si ce n’est pas parfait, il est possible de mettre une tête personnalisée sur un PNJs. J’ai donc pris sur moi de rechercher des skins, les télécharger, puis de farmer les têtes (avec des étiquettes sur des araignées) sur mon propre skin jusqu’à obtenir des têtes en tout genre. J’ai aussi fait un gros stock d’étiquettes grâce à la coupine __QUB__, afin de renommer les PNJs. Certains noms sont des références ou hommages, d’autres sont juste des prénoms randoms issus d’un peu tous les horizons. On a des PNJs de toutes les couleurs ! Actuellement ils doivent être moins d’une trentaine, mais nous visons d’en avoir bien la cinquantaine, afin que la cité ait l’air vraiment habitée.

Au cours de la rénovation et de l’exploration des couloirs alentours, on a réalisé que juste au dessus ou presque de la cité, il y avait un temple de la mer, et on a décidé de le vider pour l’accoler au projet. Au début on ne savait pas trop quoi en faire.

Finalement on l’a transformé en « Musée de l’eau ». Ze_Bio & moi avons pêché la totalité des espèces existantes de poissons. Mais pas que.

Une allée à poissons L’entrée du musée La ‘grande pièce’

Bon, les poissons se planquent dans leurs aquariums, mais, il n’empêche qu’on les a tous : morue, saumon, poisson-globe, les 22 tropicaux courants en 4 à 5 exemplaires, et au moins deux de chaque espèce tropicale rare (Frétilleur / Bigarrin / Constèle / Cubécaille / Betty / Argilécaille / Téraglin / Héliorai / Fouineur / Fonceur / Saumuret / Truiton ).
Nous avons également rassemblé des grenouilles de chaque type de biome (verte / orange / blanches), des tortues, et tous les axolotls.

Cela a été long, mais grâce à notre fournisseur de seaux & appât (merci Ibuprofene ! ♥), j’ai fini par réussir à obtenir les premiers axolotls bleus du serveur, et à capturer un premier noyé à trident ! Puis ayant la technique, j’ai réussi à en capturer deux de plus, dont un bébé (alors oui, ça fait bizarre à dire/écrire/lire, mais c’est le nom de ces monstres… Des noyés & bébés noyés…). Je ne savais même pas qu’un bébé noyé pouvait avoir un trident aussi. J’avais au préalable capturé des noyés normaux, et au final, on a réussi à attraper tous les types de noyés existants : bébé & adulte à trident, bébé simple, adulte à coquillage, adulte à canne à pêche, adulte simple. Nous avons donc la « collection » complète. C’est tout bête, mais j’en suis super contente !

Malheureusement, il semble impossible de conserver des dauphins, ou des poulpes, lumineux ou non. Il faut donc se contenter de ces prises là, ce que je trouve déjà pas mal du tout !

Enfin bref. La cité ancienne et le Musée de l’eau. Un double projet à deux assez « grand » pour moi, et dont je suis plutôt très contente. Sans doute l’un des meilleurs trucs auxquels j’ai pu participer jusqu’ici ! (J’ai participé à plus gros, mais rarement dans de telles proportions ^^). J’ai hâte de le fignoler pour pouvoir le montrer en détail en live !!

C’est tout pour cette fois avec Minecraft !

La prochaine fois qu’on abordera le sujet, qui sait ? Peut-être que je parlerai de mes autres projets communs sur le serveur qui m’ont permis de me sentir intégrée et donc un peu chez moi sur le serveur (première fois que je me sens réellement faisant parti d’un tout comprenant des interactions sociales !). Ou bien peut-être que je parlerai un peu de ma base sur le serveur, dont voici la MAP presque à jour, et de mes moults projets sur place. Nous verrons ! =)


Voilà voilà.

Bonne journée !

Juin 09
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Journal – Petit point boutiques

By | Blabla / News | No Comments

Aujourd’hui, j’ai juste envie de faire un point sur mes « boutiques ».

Je les avais créées afin de me faire éventuellement 2-3 sous avec la petite marge que ces plateformes nous laissent sur chaque produit.
Les marges sont parfois ridicules, ou mènent à des articles in fine bien trop chers pour ce qu’ils sont, c’est donc loin d’être idéal, mais fallait tenter.

* La boutique « Society6 » n’a jamais vendu un seul article.
Il faut dire que tout y est hors de prix. Je n’ai moi-même pas pu acheter un seul de leur produit pour en tester la qualité, et du coup, je n’ai pratiquement jamais communiqué dessus. Par dessus le marché, la plateforme a été plusieurs fois complètement inaccessible pendant des jours, et quand elle est accessible, une fois sur deux, j’ai un message d’erreur quand je tente de me connecter.. Bref. J’envisage sérieusement de la supprimer pour ne plus avoir à m’en soucier, mais en attendant que j’ai du temps à perdre à regarder comment il faudrait faire, elle est toujours là : https://society6.com/seleyana/ .

Voici les designs disponibles dessus (autant dire pas grand chose, car il faut une taille immense pour les faire valider, et mon PC ne tient pas les formats aussi grands la plupart du temps xD)

* La boutique « Spreadshirt » quant à elle, n’a pas vu de ventes depuis Octobre 2021.
Les prix sont relativement élevés, et la qualité correcte sans plus. Je sais que leur boutique fonctionne au moins, et je n’ai pas envie de m’en séparer, mais c’est pas fifou.

Il y a régulièrement des promotions dessus (15% sur tout, 20% sur tout, envoi gratuit…). Bien sûr ces promotions sont pour la plupart appliquées sur mon pourcentage en premier lieu (site ‘gratuit’,  c’est nous l’produit !), or la totalité des commandes sont venues de proches désireux de me soutenir.. et je trouve qu’il y a quelque chose qui ne va pas avec ça… mais bon, ça m’a permis d’avoir des petits gains les premières années, et ça a quelque chose d’émouvant il faut bien le dire. Peut-être que ça aurait continué si j’avais communiqué à ce propos mais je n’y arrive pas. Je pense que je ne saurais jamais me « vendre », et j’ignore ce que je devrais faire pour améliorer le contenu proposé..
La boutique est toujours en ligne ici : https://seleyana.myspreadshop.fr/

J’ai connaissance des deux prochaines promotions à s’appliquer dessus :
– Du 10 au 14 Juin : l’envoie est gratuit sur la boutique.
– Le 21 Juin : il y aura -25% sur tout (je ne sais plus si c’est ‘sur chaque article’ ou ‘sur le total’ ni ce que ça change ou pas, mais bon… c’est la plus haute remise que le site semble appliquer).

Voici les principaux designs disponibles à l’heure actuelle dessus :

cliquez pour agrandir

* À côté des boutiques, j’ai eu quelques commissions pour des illus/émotes/avatars, mais très peu, et toutes issues de connaissances également (et je leur en suis très reconnaissante). Un Merci tellement plein de gratitude à ces merveilleuses personnes qui voulaient m’encourager/me soutenir.

En terme de bilan global, ça reste quand même ‘amer’. Je sais bien que je ne dois pas perdre de vue que j’ai un « style » particulier, qui plaît assez peu, et qui donc, ne se vendra jamais bien – surtout si je n’arrive pas à faire ma pub – , mais le constat que « ça ne marche pas », même quand je fais des efforts pour un peu communiquer, bien qu’attendu, reste assez décourageant.

Une part de moi se dit que, depuis le temps, j’aurais dû laisser tomber. Ceci dit je ne saurais pas quoi faire d’autre, après.. enfin bon, je n’ai pas envie de m’étendre sur ça ce soir..

Alors l’autre part de moi envisage de chercher une alternative, et prendre confiance en moi si la chose est possible.. Actuellement, c’est trop compliqué, surtout avec mon double temps plein, alors on va continuer à faire ce qu’on peut tout doucement, et on verra bien. Mais clairement, dès que ce sera possible, il faudra que j’avance là dessus..

Mai 29
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Journal – Accrochés à la mémoire

By | Blabla / News, Dessins | 2 Comments

Mes filles ont eu un an.

Et bien évidemment, je n’ai pu m’empêcher de faire un point au sujet de mes fils aussi, et la part de moi qui restera à jamais Mamange.

En ai-je jamais réellement parlé ici ? Je ne pense pas. Je ne me souviens pas l’avoir fait. Pas ouvertement en tout cas. Je crois que je n’ai jamais raconté… un jour peut être, mais aujourd’hui ce n’est pas le sujet. C’est juste une pensée que j’avais envie de poser.

Une pensée habituellement contenue. Un flot de nuages qui passent en arrière plan, et auxquels je ne consacre qu’assez peu de temps. C’est que la vie continue, même quand on s’arrête un instant. Difficile de toujours suivre le fil qui s’étire constamment..

C’est fou de se dire que j’y pense encore autant. Fou de se dire que c’était il y a « si longtemps » alors que ça sonne encore comme si la blessure était d’avant hier ou à peine avant..

C’est toujours aussi douloureux de se dire l’âge qu’ils auraient eu. Que peu importe que les saisons défilent et que leurs sœurs grandissent, eux resteront pour toujours plus petits qu’elles. Peu importe l’enchaînement sans fin des jours et des nuits, là où leurs sœurs sont pleines de vie eux resteront à jamais « endormis »..
Ça fait toujours autant pleurer de ressentir leur manque. De se dire qu’on n’a pas pu voir leurs petites mains serrer mes doigts, qu’on a jamais pu entendre leur voix, caresser leur cheveux, respirer leur odeur. Que nos yeux n’auront jamais vraiment croisé les leurs…
C’est si vain d’imaginer la couleur qu’ils auraient préféré, quelles chansons les auraient le plus enthousiasmés… comment ils auraient été avec leurs petites sœurs.
J’ai tellement d’idées et de questions… Et peu importe ma volonté, elles iront toujours s’écorcher sur le mur d’une irrémédiable ignorance.

Mes fils ne connaîtront jamais mes filles. Mes filles ne connaîtront jamais leurs frères. Je pourrais leur en parler, plus tard, comme je pourrais. Mais ce sera tout. Ils ne représentent rien pour personne d’autre que nous, leur paranges.

Je ne sais même pas pourquoi j’écris ça ici, ni où je veux en venir, ni si je le publierai ou non. Je sais seulement que mon coeur conserve en permanence une perle de regret, qui certains jours pèsent une tonne.
Pourtant je suis déjà débordée avec deux bébés en pleine santé. J’aurais probablement été encore plus submergée avec deux petits bouts supplémentaires. Mais dans toute uchronie, c’est la beauté de l’imaginaire, la logique peut bien être enterrée.. et le coeur s’inventer une maman qui aurait géré, au moins à sa manière..
La fête des mères approche, et ça me donne un écho lancinant étrange.

J’ai deux petites fées qui grandissent à vitesse grand V. Et deux chérubins, à jamais hauts comme trois pommes. J’ai deux filles et deux fils. J’ai quatre enfants. Quatre fois plus que prévu initialement. Non vraiment… je ne sais pas où vont mes pensées… C’est un méli-mélo qui sort n’importe comment.. mais ça fait du bien, de temps en  temps, de les confier aux quatre vents.

Enfin bref… j’ai eu envie de refaire un petit dessin d’eux, tels qu’ils sont accrochés à ma mémoire. Un dessin que j’imprimerai en quatre exemplaire : un par album d’enfant.

Et même si ce n’est pas leurs journées à eux, comme je ne pense pas faire un article spécifique chaque fois, je pose ça là, car 2023 c’est encore une année de plus qui s’ajoute au compteur : Doux Anniverciels, mes éternels bébés.

 

Mai 12
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Un an – Bilan

By | Blabla / News | 4 Comments

C’était il y a un an.

Déjà un an. C’est fou…
Deux petits êtres tous nouveaux s’invitaient dans mon quotidien de façon très très tangible. Bouleversant tout avec leur arrivée, ils ont chamboulé mon corps, mon cœur, et ma tête.
On a beau se préparer, on a beau savoir ce qui nous attend et ce que l’on sacrifie : on n’est jamais prêt. La connaissance d’une chose n’est en aucun cas la vivre. Cela aussi, je le savais déjà, mais je le ressens encore plus maintenant. On est peut-être – au mieux – mieux préparé, mais c’est tout.

Déjà un an..

Un an à courir pour s’occuper au mieux d’elle et à oublier totalement de m’occuper de moi, car quand est-ce que j’en aurais trouvé le temps de toute façon ? Un an que j’ai de plus en plus perdu forme humaine, et que je ne me sens plus comme « une personne ». Factuellement si je suis honnête, un an de mal-être, pesant et profond, et de mal-manger sur le pouce et (#retour en force de la boulimie : de) grignotage pour compenser : le manque de temps, le manque de sommeil, le manque d’intimité, le manque de détente. Le manque de presque tout.
Un an de douleurs connues pendant la grossesses, ou nouvelles dues à mon surpoids, de déprime parce que plus rien ne me va, que dans le miroir je ne me reconnais plus du tout, que le temps ou l’énergie je n’en ai jamais beaucoup…

Or je suis seule la plupart du temps, avec deux bébés d’un coup alors que ce sont les premiers nés vivants. Dix à douze heures par jour seule avec elles, tous les jours, sans jamais de pause. Pas de weekend, pas de vacances. Et je n’ai pas vraiment eu d’entraînement avant.. Lui fait le service du matin, et m’aide le soir et le weekend. Et en général, je le laisse aussi se lever la nuit, sinon je m’écroule complètement.
Avant et pendant la grossesse qui a été si compliquée, tout n’a été que gouffres à énergie, me laissant exsangue de base. Et isolés comme nous sommes tous les quatre, personne ne peut réellement nous venir en aide autrement que très ponctuellement (même si on a des proches extra-ordinaires qui ont pris sur eux de venir nous soulager un peu au début*, le temps qu’on prenne quelques marques).  Alors forcément, c’est éprouvant.
Ce n’est pas pour rien que l’adage affirme qu’il faut tout un village pour élever un enfant… c’était possible dans un autre temps, ça ne l’est plus vraiment, mais ça devrait, ça me semble évident.

Un an d’improvisation et de pifomètre comme on pouvait, car il n’y a définitivement pas de mode d’emploi. Aucun emploi du temps fixe de défini. Impossible de prendre une habitude et presque impossible de prévoir la moindre petite chose.
D’une semaine sur l’autre, tout change. La qualité de leur sommeil, leur accueil des repas, leur façon de jouer.. Certains changements sont plus radicaux que les autres, et opèrent parfois du jour au lendemain, sans préavis, nous laissant sacrément démunis.. Sans vraiment le vouloir, elles « décident ». Et toute nouveauté imposée par Papa/Maman se paie, parfois très cher et longuement. C’est ainsi.. tout ne peut pas être tout rose..

Non, tout ne peut pas être tout rose, même si tout n’est pas noir. Histoire d’expliquer ce ressenti (et m’auto-souligner dans un coin de ma tête que je suis encore là malgré tout ça, à tenir le cap -tant bien que mal- alors que je ne m’en pensais pas capable), je vous donne trois faits :

– En une année, il n’y a que que 5 jours où je n’ai pas pleuré du tout, et 2 où ce n’était pas en lien avec mes filles. L’équivalent d’une semaine. Une semaine sur cinquante-deux. J’ignore si c’est assez parlant pour décrire la détresse qui m’a collé au corps et à l’âme. J’essaie de me dire que ça prouve que j’ai des ressources insoupçonnées..

– De la même façon, sur un an, et en heures cumulées, j’ai confié les filles à d’autres personnes moins d’une semaine en tout et pour tout (dont la plupart grâce à ma mère qui nous a donné de l’argent pour une auxiliaire – qui aurait dû être de puériculture et qui était « de vie », #arnaque – à domicile). Et il y a eu *une semaine où mon héro de toujours et mon incroyable Belle-Soeur ont été présents avec nous pour nous soulager. C’est déjà merveilleux, mais au total, cela ne pèse pas lourd je vous avoue..
J’ai fait de mon mieux, je me suis donnée à fond. Mais là je ressens un réel besoin de souffler un peu, et j’ai eu beau chercher, je ne vois pas d’autre solution. Alors même si je culpabilise, je vais voir pour les confier à une assistante maternelle, en dehors de la maison, pour souffler par à-coups.

– En dehors de quelques petites choses que nous surveillons, il n’y a « rien à signaler ». Rien qui soit grave ou vraiment inquiétant. Les filles ont une courbe de croissance normale. Comme si elles n’étaient jamais arrivée en avance. Malgré mes doutes, mes peurs, mes loupés… J’imagine que ça veut dire qu’on ne s’en sort pas si mal ? Reste à espérer que dans leurs petites têtes et coeurs, tout aille aussi bien que dans le reste de leurs corps… En tout cas, même si je n’ai pas l’inépuisable patience que j’aurais souhaitée, ni l’énergie que je voudrais, même si je « râlouille » dans ma barbe assez régulièrement, j’ai « réussi » en partie l’un des points qui me tenait le plus à coeur. Car au final, je crie peu, je ne dis rien de méchant sur elles à mes filles, et je ne les frappe pas. C’est moins évident qu’il n’y paraît, car la détresse peut pousser à des actes qu’on n’aurait jamais pensé faire… C’était ma plus grande peur, en venir à ce genre de choses avec elles. Ça l’est toujours : je ne prends rien pour acquis. Et je prie pour tenir le coup.

Bref. Du coup, un an donc à apprendre d’elles et pour elles, plus que je ne leur apprends quoi que ce soit.
À devoir affronter d’anciennes blessures que je pensais avoir soignées, ou dont j’ignorais encore l’existence en moi.

Un an très très chargé. Un an très très compliqué. Le premier d’une longue lignée.
Physiquement, mentalement.. à tous les degrés, et à prier qu’elles se sachent aimées.

Un an de pleurs. Un an de cris. De frustration des deux côtés, de communication bridée. D’impuissances subies.
Un an avec, quand même et heureusement, des rires et des sourires aussi. Des moments de partages simples et radieux de mignonneries..

Un an de découvertes, et de galères modèle géants, Mais un an de fascination et d’émerveillements également.
Devant la vitesse à laquelle tout évolue, devant leur étonnant développement, leur opiniâtreté et leurs réussites inconscientes. À fondre devant un regard, ou la venue d’une petite dent. À s’émouvoir d’une petite main qui serre mon doigt fermement, chaque fois pareil et pourtant toujours différemment..

Peut-être que c’est « suffisant ». Peut-être qu’il est impossible de faire plus actuellement.
Peut-être.

Elles vont gagner en autonomie, lentement, mais sûrement. Comprendre qu’elles sont deux et donc jamais seules. Qu’elles peuvent jouer ensemble… Je l’espère en tout cas.
Elles finiront par parler, apprendre à exprimer autrement que par hurlements ce qui ne leur convient pas, ce qu’elles ont ou n’ont pas. On va réussir à communiquer de façon moins incertaine, petit à petit. Bien sûr, on aura d’autres soucis après. Mais je me force à ne pas y penser.  Pour le moment, faut tenir le coup et c’est tout, y’a pas le choix. Alors j’essaie de « positiver » quand je peux, au maximum de mes maigres capacités..

Car les jours sans pleurer sont tous « récents ». Ils n’arrivaient pas avant, mais existent maintenant, et je veux croire que ça veut dire que ça s’améliore, tout doucement.
Les filles commencent – quand elles sont motivées – à s’occuper toutes seules sur des périodes raisonnables, même s’il faut toujours les rassurer fréquemment : oui je suis là, oui je te regarde, oui je t’entends.. Elles rient quand même bien dès lors qu’on joue avec elles, et elles ont des yeux bourrés de malice quand nos regards se croisent. Elles sont curieuses, déterminées, et tant d’autres choses encore. Alors, oui, elles râlent beaucoup (peut être comme leur mère au fond finalement), mais elles ont globalement une joie de vivre communicative quand tout va bien, et ça me donne envie de protéger ça, aussi fort que possible, car qui le fera si ce n’est leurs parents ? C’est notre rôle, malgré les épreuves et le quotidien éreintant… et puis il y a cette maxime qu’une amie m’a offerte en passant :

« Tout passe ».

C’est mon mantra. Je m’y accroche comme à une bouée, et je me le répète jusqu’à ce que tout le reste se soit dispersé.

Tout passe. On finira par y arriver. Ça va aller. Faire au mieux, si besoin réparer, accompagner, et surtout, surtout, ne pas cesser d’espérer, ne pas oublier qu’aussi dur que ce soit, c’est une chance qui nous est donnée, et que d’autres n’auront jamais.

Un an d’espoir et de gratitude entre deux tsunamis.
Un an de vie.

Joyeux anniversaire mes diablotines chéries.

 

Avr 18
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Lever les ténèbres

By | Blabla / News, Réflexions | No Comments

Cet article là, je l’ai commencé il y a maintenant un bon moment, je dirais deux ans, ou pas loin..
Il est peut être temps de le partager aussi, après mise à jour rapide.

J’aurais mis quinze ans à réaliser, presque seize au final.
Quinze années pour affronter l’un des plus ténébreux fantôme de mon passé, l’un des plus lourds à porter. Et j’ai eu envie d’en parler.

Quand j’étais plus jeune, je rêvais toutes les nuits. La plupart du temps de jolis rêves, d’incroyables fantaisies. J’attendais chaque jour la nuit pour me réfugier dans ses bras de velours. Avec elle, je vivais mille vies, dans plus de mille couleurs. Je faisais mille rencontres, mille voyages, et je n’avais jamais peur. Les cauchemars étaient peu nombreux, et c’étaient toujours les mêmes. Rares étaient les réveils qui se faisaient dans la douleur. Elle était le remède à mes journées de peine, ma meilleure alliée, si belle avec ses constellations oniriques et son voile ébène..

Il aura suffit d’une à deux années pour que tout bascule sans même que je ne m’en aperçoive.

Une personne a brisé mon rythme et mes habitudes, et presque tout de moi, en fait. Cela me déplaît de lui donner tant d’importance, mais avec le recul, le constat est édifiant : cette personne n’a pas seulement tout brisé de mes journées; en cours de chemin elle m’a aussi volé la nuit, la seule amie que j’avais vraiment à l’époque, avec les livres et l’ordi…
Petit à petit, en changeant tout, en volant toujours plus, même ce qui ne se dit pas sans détresse, elle a maudit l’obscurité autant que le reste.. Les jolis rêves se sont petit à petit effacés, remplacés par toujours plus de noirceur.. faisant ressurgir toutes souffrances jusqu’ici ignorées, et en édifiant de nouvelles.
Le terreau était déjà largement là, lui facilitant le travail, je n’ai pas su voir ni comprendre que j’aurais pu et dû me défendre. Ou fuir…
Cette personne avait pris soin de m’isoler totalement très tôt, alors j’imagine que le fait de m’être retrouvée seule face à cela n’a pas aidée. Parler demandait un courage incommensurable, et personne n’avait envie d’écouter, ou de comprendre les mi-mots, les demi appels à l’aide. Personne n’a cru. Personne n’a agit… sauf moi. Un ultime élan de survie que moi-même je n’ai pas compris, mais que je remercie aujourd’hui.

Du jour où j’ai réussi à m’extraire de ses filets, je n’ai presque plus jamais rêvé. Je n’ai fait que cauchemarder.
Tout ce qui avait pu être avant, pendant, et tout ce qui était désormais me hantait chaque fois la nuit tombée, au point que j’ai souvent eu peur d’aller me coucher… Je dormais à côté de mon écran, du son en permanence auquel me raccrocher, une petite lumière allumée. Même ainsi, je ne pouvais guère y échapper. Des cauchemars nombreux, douloureux, qui me faisaient me réveiller en train de m’étouffer, de pleurer, de transpirer, de hurler, et en ayant envie d’en terminer… j’ai eu beau m’abrutir de jeux, de livres, de tout ce que je pouvais, je ne parvenais qu’à limiter leur emprise le jour. La nuit demeurait un enfer sans fin..

Tant bien que mal, je m’y suis faite. J’avais renoncé. Renoncé à me réveiller revigorée. Renoncé à rêver ces belles choses qui m’avait tant portée… Je me croyais punie pour une faute que j’aurais faite, ou pour le seul fait d’avoir toujours été imparfaite. J’avais accepté ce châtiment inexpliqué comme je pensais avoir acceptée chacune des choses qui m’était arrivée… je me trompais, mais je l’ignorais.

J’ai bien essayé d’affronter ça avant, mais me heurtant à des dénis, de l’indifférence, et ce genre de choses, j’avais fini par me convaincre que j’avais peut-être tout rêvé/cauchemardé, ou que c’était « normal ». La vérité c’est que c’est tellement « commun » que bien des gens n’y font pas attention, c’est tellement loin des clichés véhiculés partout et qui arrangent bien ceux qui commettent ces méfaits ordinaires ou souhaitent continuer à les ignorer… et c’est compliqué de cheminer seule sur un chemin pareil, sans personne pour nous conforter dans l’idée qu’on fait bien, que non ce n’était pas normal, etc.. répétez à n’importe quelle personne qu’elle est folle ou mytho assez souvent assez longtemps, et elle finira par le croire elle même..

Les années passant, la thérapie m’a aidée sur bien des sujets, l’Amour de mon conjoint aussi, lui qui a su adoucir la solitude que l’on ressent la nuit, seul face à soi-même. Combien de fois l’ai-je réveillé car la douleur était trop forte pour ne pas craquer ? Combien d’heures nocturnes a-t-il passé à me consoler, sans me juger ? On s’est habitués. C’était ainsi : je me réveillais plusieurs fois par nuit en proie à des crises de larmes, de paniques, d’angoisses ou de douleurs. À moitié réveillé la plupart du temps, il me prenait dans ses bras, me murmurant que c’était passé, que j’étais en sécurité et qu’il m’aimait… ce que j’ai pu m’en vouloir de lui infliger celle que j’étais. Ce que j’ai pu me détester de me sentir ainsi perdue et brisée…(sans compter ceux de mon entourage qui me dépeignaient comme un boulet à ses côtés.. une autre source de cauchemars qu’il a fallut traiter..)

Et puis en 2021, après un long, très long chemin de pensée, j’ai contacté une association sur un thème bien précis. Je leur ai livré sans fard mon témoignage sur cet épisode que j’avais cru enterré mais dont je ne parvenais pas à me débarrasser. J’ai tout déballé, même les passages les plus choquants, ceux dont je crevais encore de honte de même juste y penser. Je n’ai rien caché.
Je crois que j’étais prête à assumer au moins en partie, ou du moins, à entendre la vérité – au moins juste une fois. Car au fond, une petite voix hurlait. Depuis toujours, elle savait..
Et le verdict est tombé.
Je l’ai accueilli comme je ne sais quoi : avec peine, avec douleur, avec colère, et avec soulagement… il était temps.

Oui, pendant deux années, cet ex m’a abusée, mentalement comme physiquement.

Oui, il y a eu violences, et pas seulement verbale et psychologique, ignorées ou minimisées si j’avais le malheur d’en parler. Oui, il y avait eu viols. Répétés, et niés. Oui, j’ai porté ça seule pendant des années, puis à mi-mots avec mon conjoint qui a tout accepté, et rien brusqué. J’ai reconstruit, à force de volonté -et de retours en arrière involontaires parfois-, un semblant de confiance en moi, une confiance en l’autre, un vague sentiment de communion et d’appartenance avec mon corps, et un milliard de petites choses qui n’ont l’air de rien mais qui changent absolument tout… Mais il manquait quelque chose, quelque chose de crucial : l’intégration.

Il me manquait de regarder en face les faits, leur violence et leurs effets, d’admettre que tout cela était bien réel – aussi dur que ce soit -, de me laver de la culpabilité que j’en ressentais, de lâcher la colère que j’avais réprimée, d’accepter le désespoir que cela avait engendré, de réaliser tout ça et de l’intégrer à mon histoire sans le laisser me résumer.

J’ai re-traité la chose en thérapie, en profondeur et sans déni cette fois-ci. Et les mois ont passé. Jusqu’à ce qu’un matin je me réveille en réalisant pour la première fois : « ma nuit était noire« . Je n’avais pas rêvé, je n’avais pas cauchemardé. J’avais simplement dormi. Pas de douleurs au réveil. Pas de larmes au milieu de la nuit. Pas d’angoisse provoquant ensuite une insomnie. Une nuit sans son, et sans image… alors j’ai observé mes nuits, l’une après l’autre, et j’ai compris. J’ai compris que la plupart de mes cauchemars étaient partis. Simplement comme ça, lentement, « normalement »…

Le poids dans ma poitrine était plus léger aussi. La boule de haine qui s’était implantée quinze ans auparavant, et contre laquelle j’avais lutté de toutes mes forces pour n’en laisser que des résidus informes n’était tout bonnement plus là. Pas même en poussière. Reste de vagues grains de colère qui font partie de moi, mais rien de si lourd qu’avant à porter.

 

Quinze années, et un zeste de besoin d’en parler pour l’encrer dans la réalité, mais la page peut enfin se tourner désormais…

Je n’aurais jamais cru que ça puisse réellement arriver… par moment je me demande même si cela va durer… Je me sens toujours amputée de ces rêves qui comptaient tant pour moi, mais j’arrive à me contenter de la chance d’avoir connu ça. L’essentiel est que les ténèbres qui m’entouraient se dissipent. Car pendant plusieurs mois d’affilé je n’ai plus fait de cauchemars multiples chaque nuit.
Il y a bien autre chose qui a ensuite perturbé mon sommeil depuis, mais rien à voir. C’est que ça chamboule tout, une grossesse (surtout quand ça se passe mal) et des bébés. Et puis mes peurs qu’il leur arrive quelque chose se manifestent la nuit comme toutes mes peurs, mais ça reste très différent, et bien moins systématique. J’ai bien quelques rêves désagréables encore, par-ci par là, et quelques cauchemars qui perdurent, mais pas sur ça, plus toutes les nuits, pas plus d’une ou deux fois par nuit, et rien d’aussi horrible qu’avant.
C’est vrai, les beaux rêves fantastiques ne sont pas revenus, mais qu’importe aujourd’hui. C’est déjà pour moi un miracle que, quand aucun pleurs ne résonne, j’arrive à dormir sans souffrir..

Quinze ans de vie, voilà ce que ça m’aura pris,
mais désormais, je n’ai plus peur de la nuit.

Avr 03
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Petits Plaisirs

By | Blabla / News, Geekerie | No Comments

Et c’est re moi !

Je n’ai pas encore pu partager pour 2022 les petits plaisirs que je me suis offerts.. et j’ai eu envie de le faire ! J’aime bien partager ce que je reçois ! D’habitude je fais ça petit à petit, mais je me suis un peu laissée déborder là ! Bref.

Donc, cette année 2022, je m’étais allouée un budget « pour moi ». Pour me faire plaisir, et soutenir les gens dont j’aime le travail. Pas juste « 5€ s’il en reste en fin de mois », non. Un vrai budget. Chaque mois, X euros pour moi, me faire vraiment plaisir et/ou prendre soin de moi.
D’habitude, je n’ose pas dépenser d’argent pour moi-même. En fait, je n’avais même jamais vraiment osé le faire. Je prenais toujours le moins cher et/ou uniquement si c’était vraiment « important ».
Là, avec la chute drastique de mon amour-propre (s’il en restait) avec la grossesse chaotique qui a radicalement changé mon corps, et le tumulte qui a pris ma vie en otage (car n’arrivant pas à décrocher, je trouve à peine le temps de manger, dormir et me laver depuis l’arrivée des filles), j’ai eu besoin de « compenser ». Autrement que par la nourriture s’entend (même si je fais toujours, hélas). Ma thérapeute m’y a encouragée. Ce budget, c’était pour me dire que, malgré tout, je méritais quand même de prendre un petit peu soin de moi, physiquement et moralement.

Au début, je me suis retrouvée un peu perdue. Je n’ai pas su tout de suite quoi en faire. Et puis les opportunités se présentant, j’ai fait des choix (ça aussi, c’est nouveau pour moi !). Je me suis offert une visite chez le coiffeur, un « soin du visage » (je découvrais complètement, je ne suis pas plus fan que ça, mais une fois dans la vie, c’est sympa), et des « cadeaux » : des ouvrages de dessineux principalement.

* Le Calendrier & 1 Print de Groonia :
Jeune dessinatrice que j’ai découvert en 2022, il y a une douceur et une innocence dans ses œuvres qui m’a fait complètement fondre. J’ai eu envie de la soutenir et quand l’occasion s’est présentée, je l’ai fait. J’ai pris une version noir & blanc de son calendrier : je vais pouvoir m’amuser à la colorier, ça m’entraînera peut être à l’aquarelle. Je vais aussi photocopier les dessins en noir & blanc avant pour que les filles aient d’adorables coloriages (beaucoup) plus tard. J’ai aussi pris un print d’un dessin trop mignon pour l’afficher dans leur chambre. Avec ma commande, elle avait gentiment glissé un de ses polaroïds ♥ (son instagram)

* L’Artbook de Pascal Campion :
ça fait un moment que je voulais pouvoir me payer l’un de ses artbooks.. Je l’ai découvert vers 2008. C’est d’ailleurs notamment lui qui a fait que je me suis inscrite sur le site DeviantArt, bien que pendant longtemps je n’ai pas osé y poster quoi que ce soit. Bref. Si j’avais pu, je me serais procurée un de ses ouvrages d’avant, mais ils sont introuvables, alors quand j’ai vu que celui-ci allait arriver, même si les dessins ne sont plus tout à fait les mêmes (c’est un ressenti, il y a, à mon sens, moins d’insouciance dans ses dessins les plus récents), je me suis jetée dessus. Heureusement il y a quand même beaucoup de dessins de lui que j’aime dedans, il reste talentueux et juste.
Cet homme a une façon de rendre des moments de quotidien avec une telle poésie… Quelques traits bien placés, des couleurs incroyablement bien gérées, et il vous crée une atmosphère unique à chaque fois.. Il a aussi des séries plus introspectives, et ses mots font presque toujours mouche. Je ressens un réel écho devant ses dessins, alors il y aura au moins un de ses ouvrages dans la maison ! Je pourrais le faire découvrir aux filles plus tard. (son instagram)

* L’Artbook de Yuumei :
Deuxième artiste qui m’a motivée à créer mon profil DeviantArt. Dans ses dessins, je sens un esprit douloureusement conscient de tout ce qui ne va pas dans ce monde, et pourtant l’envie d’y croire encore, malgré tout. J’y perçois également un désir de vivre malgré toutes les épreuves, un besoin de candeur, et une adoration de la Nature, méritant qu’on se batte pour elle, qui ne peuvent que parler à mon coeur. Certaines de ses œuvres sont vraiment magnifiques.. et elle organise beaucoup de ventes de charité (redistribuant les profits à des associations). J’avais envie de la soutenir et d’avoir un de ses ouvrages à la maison aussi, c’est désormais chose faite. (son instagram)

* L’Artbook de Feefal :
Je suis cette artiste depuis quelques temps déjà, mais tout de même, pas autant que la plupart de ceux dont j’ai fini par prendre un ouvrage en soutien. J’aime beaucoup, mais je suis aussi interpellée par ce qu’elle fait parfois, et je pense que c’est ça qui m’a motivée pour son artbook sur ce coup là. Quoi qu’elle voit, elle peut le penser en un personnage aux traits tout en douceur. Sa série de champignons version humanoïdes me plaît beaucoup. Elle associe également régulièrement noirceur ou étrangeté et mignonnerie (joli personnage avec coeur, squelette, ou muscles visibles, ce genre de chose). Je ne saurais pas vraiment décrire, mais même si je n’ai pas encore cerné quoi, elle a quelque chose dans ses dessins qui m’attire. Le mieux pour se rendre compte c’est encore d’aller voir par vous même (son instagram).

* Rogatons de Boulet :
Ah, Boulet ! Je le considère vraiment comme un génie du dessin, et pas seulement. Avec sa voix de conteur, je passe de supers moments quand je me pose devant ses lives (même si moins souvent maintenant, forcément). Il m’a fait découvrir des choses, en apprendre, il m’a fait rire par ses blagues et ses minis bd plein de fois, et ses points vues sur certains sujets me parlent ou m’incitent à la réflexion en douceur. Il est juste génial, artistiquement, et humainement. Je n’ai au final que peu de ses ouvrages (la place, les prix, etc.). Mais là, il s’agit d’un recueil de ses mini-bds récentes, et j’ai tellement ri en les lisant sur ses réseaux, je me suis dit que c’était l’occasion de le soutenir un peu plus (car il est passé par les éditions Exemplaires). Et voilà ! (son instagram)

* L’Oeil du Cyclone de Théo Grosjean :
Là c’est particulier. Ça a été un coup de tête. Je lisais ces strips sur instagram « l’homme le plus flippé du monde ». Avec mes troubles anxieux, j’y trouve un écho qui dédramatise un peu, et le fait de voir ça représenté, ça fait curieusement du bien. On se dit « je ne suis pas la seule à vivre de telles angoisses ». On a beau savoir, raisonner, relativiser, c’est compliqué de vivre avec des angoisses quasi permanentes pour tout, un cerveau qui extrapole tous les pires scénarios, etc. Sans devenir vraiment « fan », j’ai naturellement ressenti de la sympathie pour cet auteur qui en parlait publiquement à travers ses bds. Alors quand j’ai vu qu’il sortait un livre, en fait, je n’ai pas cherché. Le thème et la forme m’intéresse assez peu au final, mais je l’ai pris pour soutenir l’auteur, en me disant que j’allais découvrir un peu plus son univers, parce qu’à ce moment là je pouvais me le permettre, et voilà ! Du coup, bah je dois encore le lire ! (j’ai plus le temps de tout lire ! xD) (son instagram)

* Pour quelques moutons de plus de Thorn :
Je suis discrètement cette artiste depuis quelques années maintenant, et son univers est un mélange de douceur et d’humour que j’aime beaucoup. Ses lives sont très chills d’ailleurs. Le soin apporté au livre est ouf, et comme j’ai commandé pendant la campagne de pré-commande, j’ai eu quelques goodies dont ce petit carnet au papier trop agréable qui fait que je vais sûrement avoir peur de m’en servir pendant mille ans de peur de le gâcher ahah xD Bien plus tard, les filles pourront lire les aventures de ce petit loup, malicieusement écrites et avec des dessins très soignés. Enfin bref, j’ai pu soutenir cette artiste aussi et j’en suis toute contente ! (son instagram)

* La Fleur de Rosée de Maylee : bon, ça c’était même en 2021, mais je crois que je ne l’avais pas partagé ici encore ^^ Je la suis de temps en temps sur Twitch, et je la trouve fort sympathique (en plus de douée). Du coup, quand elle a parlé de son livre, et que j’ai vu les graphismes si jolis, je me suis dit que j’allais la soutenir si je le pouvais. J’ai fait mes comptes et c’était Ok, donc j’ai pris aussi ! Elle a glissé dedans un maque page et trois stickers que j’ai apprécié recevoir en plus ! Encore un livre « pour plus tard » pour les filles. L’histoire est assez mignonne, mais les dessins surtout le sont et le livre est très soigné. On sent que l’autrice y a mit beaucoup de coeur. (son instagram)

Voilà ! J’ai pris tout ça ! Ce n’était sûrement pas raisonnable, mais je n’ai pas dépassé mon budget, je l’ai juste utilisé jusqu’au dernier centime ! Et même si bien souvent, le plaisir procuré ne dure pas longtemps, bah quand je reprends un de ces objets en main, je suis contente, donc pour moi, ils remplissent leur fonction ! J’ai hâte de pouvoir en montrer certains à mes petites, quand elles seront plus grandes ! =)

J’ai également reçu des cadeaux ! Je crois que les gens se sont donné le mot pour parsemer mon année d’attentions toutes aussi adorables les unes que les autres, ça a fait fondre mon petit coeur ♥.
J’espère réussir à me souvenir de tous les inattendus que j’ai reçus, ma mémoire « récente » n’est plus aussi bonne qu’avant, à croire que la grossesse a fait fondre mes derniers neurones actifs.. enfin bref, voici des morceaux de bonheur rendant le coeur tout mou :

Wildyfraise & Anuren ont ouvert le bal avec des objets réalisés (tous en tons de bleus ♥) à la main par Wildy (son instagram) : un mini cadre oiseau, et un bracelet papillon (elle me connaît bien 😀 ) et un retourneur de temps de la franchise Harry Potter, avec un mode d’emploi bourré d’humour comme j’aime, réalisé par Anuren (son instagram) ! Quand je pense que j’ai commencé un cadeau pour eux y’a 2 ans et que je ne l’ai toujours pas achevé… ^^’
Ensuite, Magnet_Boy m’a fait parvenir quelques douceurs depuis son doux Québec. C’était un échange pour découvrir nos spécialités, donc la surprise était sur le contenu uniquement ici, mais je savais que j’allais recevoir quelque chose ^^.
Par exemple moi je lui avais envoyé des calissons, des nougats, chichis et autres friandises de mon Sud d’origine, et lui m’a envoyé en autre le célèbre sirop d’érable, le vrai ! ^^ Sinon, habituellement il fait dans la peinture de figurines si jamais vous désirez découvrir son univers (son instagram)
Est venu le tour de la merveilleuse Acrownym_ de m’envoyer du baume pour le coeur. Pour la naissance des filles, elle leur a pris une peluche licorne chacune ainsi qu’un attache-tétine artisanal, et pour moi, j’ai eu notamment des bonbons pour me remettre des émotions, une petite boule (pour faire des photos) et une petite déco faite à la main en perles qui permet de jouer avec la lumière (les filles adorent autant que moi^^). (son instagram)Puis, Leia_Tortoise m’a envoyé de petites surprises, montrant qu’elle aussi me connaît très bien, dont : un T-shirt à l’effigie du HONK et de l’oie du jeu Untitled Goose Game qui est le jeu par lequel j’ai commencé le stream, un sticker honk, un masque Ori, un autre jeu fait en live, et un porte clé « Boule de Cristal » de DB/DBZ qui est un anime de mon enfance (bien que je n’ai jamais pu le voir en entier). Elle avait également réalisé entièrement à la main, un poulet de minecraft en feutrine, en référence au serveur sur lequel nous avons beaucoup joué ensemble (et jouerons encore probablement à l’occasion ^^) (son instagram)
Il y a aussi ma Wini adorée qui m’a envoyée avec une carte, une petite attention adorable à savoir des goodies faits mains de Harry Potter : des portes clés Fred & Geoges (deux de mes personnages préférés), histoire de « compléter ma collection » de jumeaux xD C’est amusant, mignon et ça prend pas de place, c’est parfait !


Enfin, j’ai reçu un colis inattendu de la part de IgotYB & Assistantcpl. Deux de mes belges préférés ! Dedans, des chocolats délicieux à partager avec mon chéri, et deux pulls au confort indéniable, spécialement customisé pour moi, dont un indiquant que je suis « Belge d’adoption », l’un des plus beaux compliments qu’ils pouvaient me faire ! (Le twitter de IGotYB – pas de lien pour assistant, c’est un homme de l’ombre ^^)

Et puis il y a eu un mix des deux début 2023, que je vais inclure ici !

Je me suis ré-allouée un budget (mais plus raisonable) pour cette année afin de pouvoir soutenir les artistes que j’aime depuis longtemps ou pour qui j’ai eu un coup de coeur.
Du coup, j’ai passé une commande à Little_Roisin, que je considère pratiquement comme une copine du net car, bien que nous nous connaissions assez peu, on s’entend bien lors de nos interactions, et je trouve que le feeling passe ^^. J’adore sa gentillesse et son humour, j’adore son travail, et on a des goûts communs (dessins, jeux, musique aussi vu qu’on s’est rencontrées sur le tchat de Sarys ^^). Bref, coup de coeur ! Elle est adorable et très talentueuse dans de nombreux domaines ! (son instagram)

Enfin bon. Donc. Je lui avais demandé s’il était possible de passer une « commission » pour les suncatchers qu’elle réalise elle-même, et j’avais proposé deux dessins (ne sachant pas bien comment ça marche). Elle ne prenait pas ce type de commissions donc j’ai simplement pris ce qu’elle proposait qui est très bien aussi : deux suncatchers -motifs fenêtre et lune-, et un print d’un de ses dessins que je l’ai vue faire en live sur Twitch et que j’ai trouvé sublime. Quand j’ai reçu ma commande, ô surprise, elle avait réalisé l’un des modèles que j’avais proposé, et me l’offrait. Cela a fait ma journée ! C’est si généreux, et une si jolie surprise !! J’ai hâte de les mettre en service ! Cema m’a donné une raison parfaite de faire mes fenêtres ahaha xD

Les modèles que j’avais proposés

Ma petite commande avec la jolie surprise dedans ♥

ça donne des bébés arc-en-ciel comme ça ♥

Et voilà ! Je crois que je suis à jour à ce niveau là !
C’est sûrement très matérialiste, mais tant pis, de temps en temps on a bien le droit un peu.

Voilà, il me reste des articles en préparation dont je pense que la plupart finiront à la corbeille, mais qui sait, peut être que j’essaierai quand même d’en publier malgré tout ! ^^

À bah heu.. prochainement, quand je pourrais !