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Seleyana MGraph

Nov 20
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Exposition arachnéenne

By | Blabla / News, Photos | No Comments

Bonjour le blog…

Bon sang, écrire me manque… et tenir cet endroit à jour aussi… Hélas, je manque de temps, toujours..
Je ne vais presque plus sur les réseaux. Je n’écris plus à personne ou très rarement. Je ne dessine presque jamais. Je n’ai pas ouvert un bouquin depuis des lustres. Je n’ai plus le courage d’aller me promener vraiment et encore moins celui de découvrir le coin…
C’est difficile d’écrire tout ce qui se passe, tout ce dont je me sens amputée, et tout ce qu’il y a à gérer au quotidien… ma priorité absolue reste mes filles..

Pour autant, je ne suis pas à plaindre. Je ne suis pas seule. Nous avons la santé, un toit sur la tête, de quoi manger… et surtout nos deux puces qui grandissent bien. Alors j’improvise au jour le jour, et j’attends le moment où on aura enfin atteint un équilibre… D’ici là, je me contente de ce que je peux grapiller. Et justement, là, je grapille quelques minutes, profitons en.

Il y a quelques temps, j’ai eu un moment précieux.. j’ai réussi à sortir (vraiment pas loin, mais ça compte quand même) entre deux choses à faire, et j’ai ressorti mon appareil photo en sommeil depuis si longtemps (lui aussi me manque beaucoup). Je me suis promenée un instant (un quart d’heure, vingt minutes peut-être ?) dans un verger. Pour respirer en solitaire l’air frais du matin et son silence (ça aussi ça me manque, la solitude choisie et le silence ! xD).

Sur place, une exposition insolite de toiles d’araignées, offertes à la pluie, et aux premiers rayons de Soleil de la journée. C’était étrange et doux de déambuler au milieu de ces tableaux en relief disposés ici et là dans les branches.
J’ai pris quelques souvenirs à la volée… et j’ai envie de les partager…

Cela ne rend sûrement pas hommage à ce que j’ai vu en vrai, on se figure mal le nombre hallucinant de toiles que j’ai pu voir, toutes différentes, mais c’est un soupçon de la féérie que j’ai ressenti. J’ai beau avoir peur des araignées, leurs ouvrages me captivent.. surtout mêlés à la pluie qui les transforment en insolites bijoux…

J’espère que ce court partage vous aura montré un peu de la magie qui, envers et contre tout, continue de poper ci et là dans mon monde.

À une prochaine fois.

Juil 22
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J’aime..

By | Blabla / News, Poésie / Texte | No Comments

J’ai envie de noter un million de choses sur vous, mais je n’ai pas le temps… Pourtant, il le faudrait. J’ai tellement peur d’oublier.. Le temps passe si vite. Il y a tellement d’informations à gérer sans arrêt..
Mes chères filles, j’aimerais pouvoir tout enregistrer, tout conserver, et ne rien laisser filer… j’aimerais tant de choses que je ne saurais même pas formuler.. Si vous saviez…

Si vous saviez comme « J’aime » nombre de ces instants qui n’existent que depuis votre arrivée.
Je vous observe. Je joue avec vous. J’apprends avec vous. Et j’accumule comme je peux en ma mémoire ces moments empreints d’amour, toutes ces choses que j’aime..

~ J’aime voir tout votre visage s’éclairer quand je sors quelque chose de nouveau, ou que je sors le jouet demandé, ou que je propose une activité qui vous plaît. Chacun de vos sourires, chacun de vos rires, de vos câlins, de vos bisous. Ce pétillement de contentement dans votre regard lorsque vous voyez ma réaction à vos gestes tendres. Toutes ces petites choses pleines d’émotion qui font exploser mon coeur de maman en étincelles de joies et d’émerveillement partagés.

~ J’aime, même si je m’en retrouve souvent démunie, votre ingéniosité et votre créativité. Voir l’usage improbable que vous réservez à certaines choses, parce qu’après tout ça marche ! Découvrir toutes ces choses que vous savez faire d’un seul coup sans que je ne l’ai vu venir. Ces ébauches de mots qui fusent d’un jour à l’autre sans qu’on ait cherché à les amener.. Vous apprenez à chaque instant, et vos méninges turbinent en permanence, et ça a un petit côté magique de vous voir grandir à chaque seconde, alors qu’une partie de moi sait déjà que vous êtes pour toujours mes « petits bébés chats ».

~ J’aime quand, après vous être disputées, parfois même fortement, si l’une de vous pleure pour autre chose, sa soeur va chercher son doudou pour le lui donner. J’aime votre promptitude à aller chercher n’importe quel objet que je vous demande quand c’est pour le donner à votre soeur parce qu’elle a eu peur, ou mal, ou juste un chagrin. Quand vous m’aidez un peu à ranger les yeux brillants parce que vous anticipez les compliments/remerciements, et quand vous le faites spontanément avec un grand sérieux alors que je suis manifestement éreintée. J’y vois de l’empathie et de la douceur, et je trouve ça tellement beau.

~ J’aime quand vous vous faites un gros câlin, comme ça, même sans raison. Quand vous vous prenez la main pour faire trois mètres. Quand vous vous regardez droit dans les yeux et que vous éclatez de rire. Quand vous courrez partout en riant sans que je comprenne pourquoi. Quand vous vous aidez l’une l’autre à faire quelque chose, même quand vous savez pertinemment que c’est une bêtise. Quand allongée dans vos petits lits, vous cherchez le contact l’une de l’autre, et que vous vous apaisez ensemble, ou qu’au contraire, vous repartez pour un tour alors qu’il faudrait dormir ! Cette complicité sera l’une de vos plus grandes richesses.

~ J’aime votre regard pur et le fait, quand après m’avoir fait mal sans faire exprès et que je mendie un « bisou qui guérit », que vous le fassiez presque systématiquement avec toute la délicatesse dont vous êtes capables. Quand vous vous jetez sur votre père en criant « Papa ! ». Quand vous me tendez les bras avec un grand sourire et passez vos bras autour de mon cou puis que vous déposez votre tête sur mon épaule. Quand vous vous allongez à côté de moi pour me regarder ‘dormir’ alors que je grappille 3 minutes les yeux fermés sur le tapis. Je ressens votre gentillesse enfantine, et ça me laisse penser que vous nous aimez à votre façon, et ça me fait terriblement du bien.

~ J’aime vos pas décidés quand vous allez quelque part, votre assurance quand vous tentez quelque chose que je n’aurais pas tenté à votre âge (mais je ne dis rien, car je sais que vous, vous en êtes capables), votre détermination quand un jouet est hors de portée mais que vous cherchez (et souvent trouvez !) tous les stratagèmes possibles pour l’attraper malgré tout. J’aime ce côté confiant dont j’ai l’impression qu’il m’a fait défaut toute ma vie, il me donne de l’espoir pour votre avenir. C’est une chose dont on a trop besoin, et j’espère vous aider à en garder chaque parcelle intacte au cours de votre évolution.

~ J’aime vos petits soupirs de contentement quand, après un micro-réveil dû à un cauchemar ou une évasion de tétine, vous vous tranquillisez sous ma caresse et vous rendormez le sourire aux lèvres, blotties contre doudou. Je sens sous ma main votre dos qui se soulève et s’abaisse à un rythme régulier infiniment réconfortant. Comme si vous me faisiez confiance pour veiller sur vous. Je me sens utile, presque forte, telle une lionne veillant sur sa portée, et j’en oublie mes cernes un instant. J’aime votre souffle berçant la nuit, les positions improbables dans lesquelles vous parvenez à dormir, la multitude de peluches qui vous tiennent compagnie certaines nuits. J’aime cette innocence qui transparaît dans les instants volés au quotidien.

~ J’aime que vous me demandiez des histoires à longueur de journée, même quand j’en ai marre de lire et relire les mêmes livres. J’aime que vous aimez les sons, les images, les odeurs.. J’aime que ce soit vous qui me rappeliez qu’on a oublié de brosser les dents. Que vous vouliez à tout prix tenir la cuillère seules, quitte à en mettre partout à côté. J’aime que vous découvriez le monde en devenant de plus en plus autonomes, car c’est aussi fascinant que terrifiant, mais c’est surtout une preuve que les choses vont dans le bon sens globalement pour vous. Vous grandissez bien, et c’est le plus beau des cadeaux.

~ J’aime votre curiosité, votre malice, votre énergie débordante, vos petites mains qui s’agrippent à mon doigt, votre côté bourrin quand vous vous jetez contre moi, votre insouciance sur tant de sujets, la flamme dans votre regard, la douceur de votre peau, le parfum de vos cheveux, la mignonitude de vos petits pieds de bébé. J’aime jusqu’à la façon dont vous m’imitez parfois – sans même le réaliser – pour me signaler mes défauts..

~ J’aime tant d’autres choses encore dont je sens que certaines m’échappent momentanément.. il est impossible de tout dire..

Mais surtout, SURTOUT, je vous aime VOUS.

Même quand je râle, même quand je pleure, même quand je suis épuisée, même quand je pense à autre chose pendant un instant.. Tout me ramène à vous, et un seul de vos sourires peut faire fondre n’importe laquelle de mes humeurs et me donner de la force..

Il n’y a pas beaucoup de choses dont je sois sûre dans cette existence. Presque aucune en vérité. Et je doute toujours de vous aimer « assez », de vous donner « assez », ou de vous élever comme il faudrait que je vous élève… Je sais les inévitables imperfections de tout ce que je dis, tout ce que je fais ; mais il existe au moins cette certitude là : je vous aime, de tout mon coeur. Et j’espère vous le prouver assez pour que vous ne puissiez jamais en douter.

Juil 02
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Comme un goût de cendre…

By | Non classé | No Comments

Comme un goût de cendre dans la bouche, et dans le coeur.

Une immense difficulté à comprendre, à ne pas me laisser engloutir par la peur..

Dehors la colère et la haine brûlent sur les murs, le ciel devient sombre dans l’esprit des gens.

Certains sont dans le brouillard, d’autres ont l’âme dans le goudron..

Ils observent le retour d’un passé dur, en croyant punir des « méchants ».

Les conséquences de ce traquenard échappent totalement à leur raison..

J’ai peur.                 Je suis terrorisée.                    Impuissante à en pleurer…

Je pense à tous ces gens que j’aime et qui tremblent plus encore que moi aujourd’hui..

Verra-t-on demain la fin de nos droits, la fin de nos libertés ?

Mes filles grandiront elles dans un monde dépourvu d’empathie et de Vie ?

J’aimerais que tout ceci ne soit qu’un mauvais songe. .

Que le monde se reprenne, et voit clair dans les mensonges..

Bon sang. Verra-t-on un orage sans fin ainsi fondre sur la nation ?

Y aura-t-il, demain, un goût de cendre sur tout notre horizon ?

Juin 18
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Il s’appelait Jean-Marie.

By | Blabla / News | One Comment

J’ai vu la nouvelle il y a moins d’une heure …

Elle est tombée comme souvent tombent ces nouvelles, d’un coup, sorties de nulle part…
De ces rappels à la vie auxquels on pense sans cesse tout en les oubliant obstinément…
De ces révélations qui vous heurtent de plein fouet : j’arrive à un âge où il est « normal » de voir mes proches les plus « âgés » mourir…

Lui est parti ce matin. Dans toute la douceur de l’aube j’espère, sous les chants des oiseaux, et les premiers rais de lumière. Dans le calme qui lui allait si bien. J’espère qu’il n’a pas souffert, et qu’il s’est endormi avec le sourire.. je l’aimais bien. Je l’aimais beaucoup même.

Il était prêtre. Étant issue d’une famille catholique et pieuse, j’ai souvent croisé des « curés » au cours de mon enfance et adolescence. Je crois qu’il est le seul avec lequel je ne me sois jamais pris le bec ! Il était humain bien avant d’être quoi que ce soit d’autre, il a toujours respecté mes différences, mes avis, ma vie … Oh pas qu’on échangeait beaucoup, on se voyait peu, mais cela nous est tout de même arrivé plus d’une fois. C’est curieux comme quelqu’un peut se faire une place dans votre coeur avec quelques mots, quelques gestes, quelques regards égrenés sur toute une vie…
J’ai toujours eu plaisir à le voir, et il fait partie de ces rares personnes où je n’ai jamais douté qu’il ait plaisir à me voir également, sans aucune raison particulière.. Il était le seul prêtre à avoir gagné, à mes yeux, le titre d' »Ami de la famille« .
C’est lui qui m’a baptisée. Et je m’étais toujours dit que si un jour je me mariais, ou – bien plus tard – si je devais baptiser mes filles, c’était lui que je voulais voir présider la cérémonie, quitte à être secondé par un autre… Pourtant, je ne suis pas croyante. Mais sa bénédiction morale à lui, je l’aurais volontiers accueillie..
Il était une sorte de « grand père bonus », un puits de savoir et de souvenirs, toujours posé, toujours bienveillant. La même tendresse et la même sagesse dans les yeux et le coeur que ma bien-aimée et regrettée grand mère…

Il avait 99 ans.
Il en aurait eu 100 avant l’Hiver… Il a toujours été là, d’aussi loin que remonte ma mémoire et encore avant cela. Une part de moi avait fini par le croire immortel, intemporel.. La même part de moi qui désormais culpabilisera de ne jamais avoir créé l’opportunité de lui faire prendre mes filles dans les bras au moins juste une fois…
Une autre part de moi s’y attendait pourtant… mais déni ou sottise, même cette part la a été prise par surprise… En tout cas, celle que je suis toute entière se prend à pleurer à chaudes larmes pour cet homme que tous qualifiait – à juste titre selon moi – de « bon ». Je sais déjà qu’il va me manquer..

C’est peut être à cause de son âge avancé que j’écris pour digérer la nouvelle. Parce que je ne peux guère en parler…
Après tout, c’est dans l’ordre des choses… Il était vraiment âgé, il a bien vécu… il y a tant de drames plus percutants, moins « logiques » que celui-ci…
Oui… Mais ce n’est pas pour autant que ça ne fait pas mal… C’est un adieu. Un adieu unilatéral, brusque, irrémédiable… de ceux qui vous laisse un goût d’inachevé, car on n’y est jamais prêt…

Je ne suis pas croyante, mais une fois encore, je me prends à espérer que les âmes perdurent. Que la sienne rejoindra celle de ma grand-mère, celles de mes fils, dans un ailleurs doux, d’où ils pourront être témoins de ce qu’ils n’auront jamais vu de leur vivant… comme une envie enfantine de se dire qu’une part d’eux subsiste auprès de nous…

Peut-être aurait il souri à cette idée.
Il m’aurait sûrement dit que la foi pouvait commencer comme cela. Quelque chose comme ça. Avec cette étincelle pétillante dans le coin de l’oeil.
Nous n’aurions pas poussé le débat plus loin, car il n’y en aurait pas eu besoin. Il n’était pas là pour convaincre, ni moi pour vaincre.

Il aura gagné sur un point, ou peut-être plus que c’est moi la gagnante dans l’histoire. Pas sur le thème de la religion, mais sur celui de l’être. Ce qu’il a légué autour de lui sans le savoir, c’est ce qu’il était : un guide d’humanité de plus sur mon trajet, ancré dans mes souvenirs teinté d’enfance, celle de l’âme.

Je me fiche si tout ceci est abstrait pour quiconque me lirait. J’écris pour moi.
C’est un mini cadeau que je me fais. Accueillir la douleur et en parler. Bercer la perle de douceur que je conserve de ce lien que la Vie m’avait donné…

Attendre que le choc et sa douleur finissent par partir.
Garder le souvenir. Et en y repensant, réussir à sourire..

Mai 21
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Un jour, j’aurais du temps !

By | Blabla / News, Dessins | No Comments

Oui, un jour, j’aurais du temps ! En attendant, j’ai de l’acharnement. Épars, certes, mais qui a le mérite d’être néanmoins existant.

Petit rattrapage rapide donc des dernières news & nouveautés.

Entre les jours fériés où Lui a été à la maison, et la nounou qui a pris les filles quelques jours de plus de façon ponctuelle pendant sa formation, j’ai essayé de reprendre du poil de la bête.
Alors globalement, ça a été un échec (parce que Lui s’est absenté 4jours et 4nuits juste après les jours fériés, et que si papa s’en va, c’est la fin du monde pour les bébés chats ! Réveil toutes les 30 à 40 minutes toute la nuit, youpi x’) ), mais j’en ai tout de même profité pour streamer autant & dès que possible – dans la mesure du raisonnable -. Et ça fait du BIEN !!! Je n’ai pas récupéré physiquement ni d’avant ni d’après, mais moralement, vraiment, cet entre deux avec du temps pour moi, ça a été salvateur !
Faire ce que j’aime, sans interruption toutes les 3 minutes, discuter de tout et de rien (mais pas de mon quotidien), rire avec des gens, être de nouveau un peu « une personne »… J’en avais tellement besoin !! Et puis voir que des gens sont toujours là, voire reviennent… la vague de gratitude… J’ai l’habitude d’être vite oubliée, et je pensais devoir tout recommencer, mais finalement, il restait quelque chose à sauver… Et je compte bien me battre autant que possible pour le conserver maintenant que je le sais !
Du coup, entre ça et les beaux jours, j’ai l’impression qu’il y a quand même du mieux moralement, de reprendre un peu forme humaine dans mon esprit… J’ai toujours une brume permanente dans la tête, qui m’emmêle les pinceaux sur tout, mais c’est comme si elle était moins épaisse, moins « lourde »… J’ai aussi un petit peu plus d’énergie, donc j’arrive à faire un poil plus de choses, ce qui aide forcément un peu à aller un peu mieux aussi. Bref, je vais espérer réussir à rattraper un peu mon sommeil en retard et que la tendance du moral se confirme sur la durée, ce serait chouette !

Ça, c’était pour mon état qui donc globalement, lentement mais sûrement, et même si je reste sur mes gardes, s’améliore actuellement.

Côté bébous, ça pousse bien. Elles ont fêté leurs 2 ans, et ça m’a fait quelque chose. On a vu une bonne partie de la famille proche pour l’occasion – ma petite fierté d’avoir réussi à tout organiser pas trop mal, en suivant quand même deux-trois conseils de mes belles soeurs pour les repas -, et voir tout le monde les regarder et les gâter avec autant d’amour, ça m’a fait super plaisir. Peut-être que ça aidera à ce qu’elles grandissent en se sentant voulues et aimées, et que cela donnera du sens au mot « Famille » qui peut s’avérer si important. Je le souhaite en tout cas… Nous verrons bien. En tout cas, j’ai eu envie de déborder d’espoir pendant ces mini festivités à la bonne franquette où elles ont eu l’air très heureuses 🙂
Entre cadeaux & récup, la pièce a vivre a bien changé : c’est autant leur royaume que le nôtre désormais, mais même si ce n’est pas aussi rangé que j’aurais pu le souhaiter, les voir s’y amuser est agréable. On réalise qu’elles grandissent, qu’elles gagnent en autonomie (et en possibilités de bébêtises xD)… Bref, je sais pas trop ce que je voulais dire (la brume, toujours x’D) mais c’était chouette.

Côté nouveautés en termes de créa.

Il y en a peu, mais comme d’hab, on prend ce qu’il y a, c’est toujours ça !

À la mi-Mai 2024, sur la planète Terre, un gâteau s’est promené affublé d’un dessin à moi dessus ! 😀
Alors, je ne l’ai su qu’une fois le gâteau commandé. La personne s’est excusée de n’avoir pas demandé la permission au préalable, et même si j’avoue que j’aurais préféré par principe (je dis très rarement non à ce genre de chose et même globalement à tout usage non commercial de mes dessins), j’ai apprécié qu’elle prenne la peine de me prévenir et accepte de me partager une photo du gâteau, j’ai trouvé ça très sympa ^^
J’ai demandé la permission de montrer la photo « autour de moi », et je l’ai montrée à des proches, mais je ne sais pas dans quelle mesure la personne était ok pour que ça soit éventuellement reposté sur le net aussi, donc comme je savais pour qui c’était, je suis allée voir discrètement la réaction en live de la destinataire (:p) et je me suis permise de screener vite fait – à moins de connaître, ça ne donne pas vraiment d’info en soi, et ce qui a été diffusé en direct live et en totalement public, j’imagine que c’est Ok. Donc voici ci-après le fameux gâteau, avec ma gribouille dessus. Je ne pensais pas la revoir vivre un jour, alors ça m’a fait plaisir 😀
Maintenant, je me demande comment on fait pour reproduire tout un dessin sur un gâteau et combien ça coûte . . . j’aurais bien quelques idées pour faire de même ! 😀

Ensuite, un petit chibi pour un copain du net : Harper_GameArt.
Je ne sais même plus exactement comment on a fini par se croiser sur Twitch, mais de suite je l’ai trouvé sympathique, et j’ai fini par le suivre. Depuis quand je peux, je passe voir, ou même faire coucou. Il est tout choupi (surtout pour un seigneur des enfers), et comme quand j’apprécie les gens, la seule chose que je sache faire, c’est donner des gribouilles, bah.. voilà !
J’ai fait avec ce que je voyais de lui en live, et j’ai mis un rappel à son logo de chaîne, et la référence à RedXIII de FFVII qu’il m’avait demandée (tatouages et bracelets du loup). Je ne maîtrise définitivement pas la lumière, et je suis toujours trop timorée à l’idée d’obscurcir un dessin et qu’on ne voit pas bien ce qu’on est sensé y voir, j’avoue n’être pas réellement satisfaite de ce que j’ai produit là… mais il a dit que ça lui allait très bien comme ça, alors pour le moment, ça restera ainsi. Peut être qu’un jour, quand j’aurais progressé, je le referai, en espérant faire mieux… D’ici là, je vous présente ma vision d’Harper :

Ensuite, j’ai participé au concours de Maliki pour son jeu « Poison of the Past« .
J’ai eu envie de tenter le coup, un élan d’optimisme utopiste sans nul doute, mais bon à prendre quand même. Pas de scènette cette fois-ci puisque je les foire systématiquement, mais juste le personnage de Becky la fermière, parce qu’elle me fait marrer et qu’elle a des animaux (même si j’ai fait les pioupious à ma façon ^^).
J’ai mis un chouilla de « perspective » pour ajouter un poil de dynamisme mais pour tout le reste, j’ai vraiment essayé de faire le plus simple possible, et d’ôter tous les éléments qui m’auraient foncièrement posé problème. J’ai quand même essayé des trucs, mais vraiment, je voulais rendre un dessin devant lequel je me dirais « ouais, franchement ça va, ça passe » !
Je perdrai sans doute comme toutes les autres fois où j’ai pu participer à des trucs comme ça (car vu les autres participants (*), y’en a un paquet qui s’est défoncé plus que moi), mais au moins, pour une fois, je serais vraiment contente de ce que j’aurais rendu ! Elle est pas choupi ma Becky ? Moi, je peux dire que je l’aime bien, et ça aussi bon sang, ça fait du bien ! 😀



J’ai également fait des cartes paon en tradi, quelques « enveloppes » (gribouilles à l’arrache dessus, pour le fun), mais je n’ai pas de photos potables à montrer pour le moment, faudra que je vois si celles prises avec le téléphone sont exploitables ou non..

Et je crois que c’est tout (hélas) depuis la dernière fois… on va dire que c’est déjà ça !

Du coup, je vous laisse là, retour au quotidien ! Et à bientôt j’espère !

Avr 22
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Quelques créas

By | Non classé | 2 Comments

Et bonjour ;
oui-oui, je suis toujours là, de loin.

Bon, cela fait plus d’un mois que je n’ai rien posté… j’ai essayé, mais trier des photos, créer des dessins, formuler des idées, c’est toujours aussi chronophage quand tout n’est que brume mentale. Surtout avec deux petites fées pirates qui voudraient bien que je ne quitte jamais l’endroit où elles jouent ! C’est toujours compliqué de résister à leur cris, leurs pleurs, et leurs « Mamaaaa » désemparés et plein de larmes de crocodile. Je le sais que la plupart du temps, c’est juste qu’elles essaient, pour grappiller du temps, mais je me fais avoir quand même. Je n’aime tellement pas l’idée même qu’elles puissent être tristes… J’ignore si je parviendrai un jour à trouver un équilibre qui me convienne aussi… Enfin bref.

J’ai quand même réussi à réaliser quelques créations, alors même si elles ne paient pas de mine, il est l’heure de les partager.

Je commence avec juste une gribouille-test rapide, une idée qui m’est venue après avoir dit que je me sentais comme une patate en cage. Et non, je ne détaillerai pas aujourd’hui comment j’en suis arrivée à me dire ainsi, mais ça n’est pas sorti de nulle part.


Après, un dessin volontairement réalisé dans le style de sorssora (sur insta), en guise de mémo de sophrologie, pour me souvenir d’écouter mon enfant intérieur.
En fait, quand je m’imagine moi enfant, telle que je me souviens de moi, et que je m’interroge sur comment j’aurais envisagé une situation, et bien ce qui en ressort est souvent beaucoup plus bienveillant et positif que ce qu’il y a dans mon esprit d’adulte. Cette part de moi est -pour le moment- la seule qui arrive à faire montre d’empathie et de patience avec moi-même. Alors ce serait bien si j’arrivais à la faire parler davantage au quotidien… J’ai fini par me refaire le même mémo, mais au format numérique et dans mon propre style. C’est même parti en design dans ma boutique spreadshirt. Oui, celle la même qui ne vend plus rien depuis des années et que je rechigne encore pour d’obscures raisons à supprimer…. je ne sais pas pourquoi je m’accroche à ça alors que je sais que c’est ridicule.. que voulez vous..
De ce qu’on est dans les design de boutique, j’ai ajouté un autre motif : celui de mon renard d’Automne, une gribouille tradi que j’ai transposée en numérique, juste parce que je l’aimais bien.

Sinon d’un côté un peu plus consistant : j’ai fait deux chibis.

Le premier est une transposition en numérique du chibi que j’avais fait pour Yue il y a presque deux ans, légèrement mis à jour au passage. J’en suis plutôt très contente, il rend pratiquement comme je le voulais ! Et je suis contente car Yue a dit l’aimer ♥

Le deuxième est un nouveau chibi d’Avacalligraphie. J’ai mis un bon moment à le faire, et j’ai du l’actualiser plusieurs fois. Je l’ai commencé, elle avait les cheveux longs et blonds, puis elle les a coupé, puis ils ont repoussé, puis elle les a teint… Je ne m’en sortais pas xD Et puis j’ai beaucoup hésité à l’envoyer, car je ne le trouvais pas assez bien. C’est toujours un peu délicat de représenter quelqu’un tel qu’on le voit. Il y a toujours un risque de vexer ou blesser la personne si elle n’aime pas le résultat…. Suite à quelques encouragements, j’ai fini par franchir le pas et : ouf ! Elle a l’air d’avoir aimé (enfin je pense, car elle l’a dit et qu’elle l’a montré bien 2 ou 3 fois en live !!!!). Au final, même si j’aurais voulu le réussir mieux, je suis contente de l’accueil qu’il a reçu ^^

Niveau photos, j’ai pu en prendre quelques une lors de deux petites sorties éclair (et accompagnée, donc impossible de prendre mon temps). Cela faisait si longtemps… non seulement la qualité de base de mon objectif me semble moindre par rapport à avant, et mes lunettes ne sont pas adaptées à ma vue, mais en plus, j’oublie les vérifications les plus basiques : les ISO, l’ouverture, le cadrage, etc… ça donne des résultats franchement pas glorieux, il n’y avait pas grand chose à garder lors du tri. Néanmoins, ça reste des photos, et en faire m’avait beaucoup trop manqué, alors tâchons de voir cela comme du positif malgré tout.

Quelques photos

J’ai bien envie aussi de partager une photo de mes puces, mais sur laquelle on ne voit pas leurs visages bien sûr.
C’est qu’elles vont bientôt avoir deux ans mes prunelles. Incroyable non ? C’était hier et il y a cent ans qu’elles débarquaient dans ma vie pour tout mettre sans dessus dessous… Et aujourd’hui, je vous jure, on a du mal à croire qu’elles aient mesuré 44 cm !
On ne va pas se mentir, elles m’épuisent, et être maman je trouve cela infiniment compliqué et éprouvant, au point de continuer à penser que je n’étais vraiment pas faite pour ça.. mais bon sang.. ce que mon petit coeur peut battre à chaque instant pour elles ! C’est fou comme aimer peut prendre une nouvelle dimension avec un enfant.. Et sacrebleu, un seul sourire de l’une d’elle et je fonds comme neige au soleil, souvent même si j’ulcérais juste avant. Le pouvoir magique de la mignonitude sans aucun doute x’)
J’ai toujours du mal à croire que ces petites merveilles viennent de moi (et leur papa, bien sûr). Elles sont vives, intelligentes, drôles, curieuses… Et tellement jolies !!! Je me sens tellement fière quand j’y pense..
Y’a plus qu’à réussir à en prendre soin, leur insuffler plein de confiance en elles, et leur faire sentir que malgré toute mes imperfections et lacunes, je les aime follement, qu’elles ne puissent jamais en douter… une tâche gargantuesque de mon point de vue, mais que j’espère accomplir malgré tout..
J’aurais souhaité que tout soit plus facile, que je sois en meilleur état pour m’y atteler convenablement, mais j’essaie de me dire que, tant qu’elles me sourient gentiment et me font des câlins de temps en temps, c’est qu’il m’est encore possible de faire ce qu’il faut..

Mar 07
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Journal – vidange de pensée

By | Blabla / News | No Comments
C’est un de ces jours gris, aujourd’hui.

Ces jours flous dont les variantes sont si peu perceptibles qu’on a l’impression de revivre éternellement le même.

Ces jours où, même sans raison particulière, le moral est dans les chaussettes, et ne se manifeste aucune envie, sauf celles qu’on rejette en bloc. On voudrait pouvoir ne croiser personne et ne rien faire, pas même se lever… mais y’a pas le choix. Où on fait tout par automatisme parce qu’il le faut, et ça fait sentir encore plus vide, et le vide ça fait mal, de plus en plus au fil du temps.
Ces jours où on s’accroche à « demain est un autre jour« , « tout passe« , et un millier de mantra ayant pour but de relativiser, mais là sur l’instant, ça aide pas vraiment… demain peut sembler bien loin par moment. Et puis à quoi bon, si demain tout recommence ?
Ces jours où on voudrait crier un milliard de choses à la face du monde, mais où à la place on se mure dans le silence, en sachant que chaque brique tombe direct au fond de notre estomac… ces jours où on se traîne comme un fantôme trop lourd à travers les pièces, un gouffre béant de trop plein à l’intérieur.

Ces jours gris, où un geste ou un mot serait si précieux pour déposer une once de couleur et se souvenir de ce qu’on aurait tendance à oublier… juste un ptit coup de pouce, pour continuer d’avancer, en attendant d’arrêter de pleurer..

Je suis fatiguée de ces jours gris que j’ai depuis longtemps cessé de compter…
Aller. « Tout passe ».
Et « Demain est un autre jour ».
Je suis toujours là. Chaque jour gris passé est une victoire sur moi-même et mes monochromes blêmes.
Je me souviens que la couleur existe. Et même si j’ai peur de ne jamais la revoir quand la brume enveloppe tout autour de moi, je garde une infime poussière d’espoir dans un coin de l’esprit.
Tant qu’elle reste là, ça ira.
Fév 27
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Juste un mot en passant

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Quelques nouvelles, à défaut de plus… histoire de dire que je suis toujours là.

Ci-après, ma seule création pour le mois de Janvier : un chibi de Tisnapp.
Il s’agit d’un viewer adorable qui a pris beaucoup de son temps en 2023 pour lire quelques uns de mes petits textes et poèmes et me donner un retour construit sur son ressenti à la lecture. J’avais besoin de ça pour prendre un peu confiance en moi et essayer d’apposer un peu de valeur à ce que j’avais fait.. ça m’a quand même pas mal aidée à me sentir mieux à cet égard. Et bien que mon projet à ce sujet soit à nouveau au point mort, ça m’a fait plaisir et du bien.
J’ai donc essayé de glisser ma gratitude dans ce dessin et je me suis un peu emballée au moment de la réalisation ^^ J’espère qu’il n’est pas trop surchargé. J’ai encore fait au feeling et testé des trucs, au final, j’en suis plutôt contente ! Je le trouve suffisamment abouti. En plus, il a eu l’air content du résultat aussi ! ♥

C’est malheureusement tout pour Janvier, de même que pour Février…

J’ai commencé d’autres projets, pour finalement n’en finir absolument aucun.
Aucun dessin. Aucune photo. Aucun texte. Aucun travail manuel. Rien…

Sauf peut-être une infime victoire aux airs ridicules, mais je m’accroche à ce que je peux : j’ai cuisiné un peu. J’ai pris le temps de faire des crêpes, des gaufres, et un essai de cookies (foiré ce dernier, mais ça restait comestible).

J’ai un peu honte de n’avoir rien fait de plus, mais ayant plus de bas que de hauts, je compose comme je peux.. Pour le moment, je ne suis toujours pas celle que j’aimerais être. La patience, l’énergie, la santé, me manquent encore trop pour faire ne serait ce que le dixième de ce que j’aimerais faire, mais je suis toujours là. Je continue à me lever chaque matin, à m’occuper de mes filles, maintenir le minimum syndical dans la maison et dans mes relations sociales. Je continue à bosser, encore et toujours, sur moi-même, même si je suis manifestement dans une phase stagnante pour le moment. À consolider si possible ce qui tend vers le mieux.. Je combats mon propre mental à chaque seconde, même la nuit souvent. J’encaisse les moments où mon corps décide d’être douloureux. Etc.
Globalement, il y a un léger mieux. Niveau moral, et niveau physique : j’ai un peu moins souvent mal. Avec les beaux jours qui reviennent, je pense que cela ne peut qu’aider. Je m’autorise plus de choses, même si certains jours j’ai beaucoup de mal. Je fais à mon rythme, même s’il est trop lent, quand j’ai l’énergie, même si ce n’est pas assez souvent ni assez longtemps. Je m’aère la tête dès que possible, tant pis si c’est sans réelle modération pour le moment (je me fixe tout de même la limite de tout stopper à minuit).
J’essaie de me dire qu’il serait vain de m’en demander davantage à moi-même actuellement, et qu’il n’y a pas mort d’homme. On accueille. On évite de juger. On apprend à accepter qu’une convalescence, c’est compliqué, et un minimum égocentré.
Prendre un peu soin de moi, un tout petit pas à la fois…

Encore un peu de patience. Je vais bien finir par y arriver, non ?

Fév 03
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Journal – Anniversaire

By | Blabla / News | No Comments

Une année de plus sans fêter mon anniversaire.

C’est drôle, cette année, j’ai trouvé ça amer…

*

Quand je dis à quelqu’un « Joyeux Anniversaire », il y a souvent bien plus derrière qu’un « je te souhaite une jolie journée car c’est la tienne ! ». Tellement plus.

Cette formule, elle crie  » MERCI ! ».
Merci d’avoir vu le jour à cette date là et de poursuivre ton chemin depuis.
Merci de chaque jour, chaque mois, chaque année, où tu partages des choses avec moi qui comptent à mes yeux parce toi même tu es important·e pour moi.
Merci d’être là, comme tu es, et de faire partie de ma vie.
Merci de me laisser faire partie de la tienne.
Merci d’exister !

J’ai longtemps adoré souhaiter leur anniversaire aux gens que j’aime, même juste avec un tout petit message. J’aime l’idée de contribuer à faire que cette journée est spéciale, pas seulement parce que la personne a vu le jour à la dite date, mais aussi parce que nous la rendons spéciale pour cette personne en lui manifestant plus clairement que d’habitude qu’elle est aimée. Les petits mots, les petites attentions… ça compte tellement..

J’aimerais faire des anniversaires incroyables pour mes filles, avec des décorations, des cadeaux, des gâteaux … mais je m’essouffle rien qu’à l’idée du *faire*. Je sais déjà que je n’aurais pas l’énergie, en tout cas pas cette année… De quel droit je fêterai mon anniversaire, d’une façon ou d’une autre, si elles doivent se contenter d’un gâteaux acheté tout prêt, une bougie, et un petit paquet symbolique ? Elles sont jeunes, elles n’y feront peut être pas attention, mais je culpabilise quand même.. J’espère vraiment que plus tard, je serai en mesure de faire – sûrement pas parfait, mais – mieux.

*

Je me suis quand même fait un petit cadeau, juste pour marquer le coup. Pour moi-même. Une bonne résolution que j’ai prise il y a quelques années. Le but était de m’inculquer que je pouvais le mériter. Je crois pas que ça ait marché;.. en tout cas pas comme je voulais.

D’habitude c’est aigre-doux, parce que d’habitude, une bonne part de moi s’en fout.
Ptêtre que je vieillis mal… mais là ça m’a fait quelque chose de ne faire d’autre du tout.. je vis de plus en plus mal ce décalage intérieur : mon corps et mon âge ne reflètent pas qui je suis. Ce n’est PAS moi. Il y a toujours une erreur quelque part, un problème qui rend tout trop flou..

J’étais tentée pourtant, de dire la date à certaines personnes, mais je sais que j’aurais ensuite espérer qu’elles me le souhaitent, et les attentes ce n’est jamais bon : ça sert juste à mettre la pression aux gens, et être déçu. Et puis je n’aime pas « mendier » d’attention ou d’affection..

Je sais bien que chacun a sa vie et ses envies. On n’a pas tous envie de souhaiter l’anniversaire de tout le monde, ni le temps, ni l’énergie. Souvent on y pense, mais tout file à vive allure, et on se retrouve le lendemain ou le surlendemain. Soit on le souhaite avec un petit mot d’excuse, soit au final on n’en prend même plus la peine. Je n’ai aucun droit d’être déçue quand on me le souhaite avec deux jours de retard, même si pour certains, c’est comme ça depuis près de 25 ans. Je n’ai aucun droit d’être triste qu’on m’oublie carrément quand je sais que maintenant, les amis ont des conjoints, des familles… Je n’ai PAS à avoir d’attente alors que moi même il m’arrive de ne pas me souvenir ni de la date exacte de mon anniversaire, ni de mon âge que je ne connais que lorsqu’il faut le mettre à jour (et bien souvent, je dois le calculer…).
Je sais tout ça. Je le sais par coeur. Alors pourquoi ça commence à me peser si fort ???

Ptêtre que l’adolescente qui persiste en moi m’en veut de n’avoir presque jamais saisi les occasions de revendiquer un peu cette date pour moi… mais ça aurait voulu dire m’imposer, m’exposer … exister. Toujours ce même mot qui me pose tant de difficultés..

J’ai parlé de ce sentiment amer à ma thérapeute.

Elle me dit que, en refusant de communiquer ma date d’anniversaire, c’est moi-même qui me refuse le droit d’exister. Que je m’efface toute seule..
Ce n’est pas faux… j’ai toujours tout gommé de moi, jusqu’à devenir invisible, ou pas loin. Après tout, je suis si insignifiante. Sans importance.. L’inexistence est ce que je connais le mieux. C’est difficile de changer, surtout quand on ne s’en sent pas le droit, qu’on ne se pense pas digne de mieux…
Et puis, je pensais que comme ça, je pouvais juste continuer à me dire que, ne sachant pas, c’était normal que les gens n’y pensent pas… choisir plutôt que subir. Faut croire que cette façon de faire a ses limites. Cela ne fonctionne plus. Au bout du compte, « inexister », ça fait mal.

J’ignore si c’est égoïste ou non mais, à l’avenir, j’aimerais bien commencer à dire aux gens « hey, c’est mon anniversaire ! » et que derrière ils aient envie, d’eux-mêmes, de me le souhaiter avec un grand sourire. Une pensée rien que pour moi, mais qui serait spontanée et non pas par obligation morale/sociale… J’aimerais aussi ne pas me mettre à pleurer si derrière, personne n’y pense…

J’aimerais surtout pouvoir empêcher mon cerveau de toujours trop penser à tout dans tous les sens.
Enfin bref. J’ai encore passé un anniversaire.
Je suis toujours là, toujours sans être vraiment là, et toujours en étant las. Et je commence à me dire – à tort ou à raison – que je voudrais changer ça.

Fév 02
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Bilan (très) tardif

By | Blabla / News | No Comments

Bonjour.

Juste un petit (ou pas) bilan – en retard, un peu comme tout et tout le temps ces derniers mois/années * soupir * – sur 2023.
Vous croyez que j’arriverai à trouver du temps plus régulièrement un jour ? Je ne sais pas, mais en attendant, et bien ce sera du post en retard presque systématiquement.
Il faut dire que cet article là aurait du arriver fin décembre, mais le PC ne fonctionnait pas (heureusement que depuis, deux sommets de patience et sur qui j’envoie moult love me l’ont sauvé !), du coup j’avais le moral au trente sixième dessous. J’ai mis un moment à me rasséréner..
Pensez : mon point fixe, mon ancre, mon repère… ma vie un peu en fait. J’ai toujours eu un PC pas loin, et H24 depuis plus de 15 ans. Ils ont accueilli toutes mes joies et toutes mes peines, ont longtemps été le seul ami que je pouvais voir. J’y ai tout mis dessus : mon travail, ma détente, mes souvenirs…  Et là mon PC à l’arrêt, inutilisable… bon sang j’en pleurais tous les jours… Je réalise en 2024 que mon PC a remplacé tant de manques qu’il est devenu *trop* important, car j’en ai un besoin viscéral. C’est presque une question de survie, en tout cas c’en est une de santé mentale..  je ne peux plus vraiment me permettre d’en faire mon unique soupape… Il faudra que je travaille là dessus si je le peux.. Enfin bref.
J’ai tellement d’articles que j’aurais aimé poster et dont la plupart ont finalement terminé à la poubelle parce que pas le temps puis obsolètes… mais j’essaie au moins de conserver un suivi de mes créas & bilans alors allons y.

Enfin bon. 2023… Une année trop remplie, mais pas franchement de créations – il y a plus « urgent » à gérer au quotidien, il y a eu ce déménagement qui a nécessité une énergie colossale aussi…
Alors des mois entiers parfois sans rien ou presque rien. Pour les dessins, principalement en début d’année, avec un rattrapage correct en fin d’année, notamment sur Octobre/Novembre. Pour la photographie, une année presque vide. Photo unique par téléphone sur Mars et  Mai. Quelques rares photos en Avril, Juin et Août. C’est tout…. C’est d’une tristesse… et le pire, c’est que ce n’est pas prêt de changer, le déménagement m’ayant fait repartir des années en arrière… Bref. Voici le récap :

Je vais tâcher de ne pas m’attarder sur ce bilan que je trouve désolant, et je vais plutôt me focaliser – ou essayer – sur le point positif : si l’on excepte Février 2023, j’ai au moins un dessin par mois, quand bien même j’étais déjà à genoux. Le dessin m’aide autant qu’il est une pression parfois. Je n’aime pas ne rien produire, et quand je ne produis rien ça me manque vite…
C’est par moment très difficile de se mettre à gribouiller parce qu’on en a besoin, quand dans sa tête, tout ce qui retentit, c’est à quel point le monde entier semble faire mieux. Finalement, heureusement que le besoin est là, dans une forme qui me pousse en général à mettre ces obscures pensées de côté pour simplement faire ce que je dois comme je le peux.
J’ai toujours la petite voix d’une copine qui résonne dans ma tête, et me dit que – puisque ce n’est toujours pas une priorité de dessiner – je devrais laisser tomber. Des millions de personnes font bien mieux que moi. Une IA (même si elle utilise du contenu volé à des milliers d’artistes) peut créer mieux en l’espace d’une seconde… Alors à quoi bon ? Je m’accroche à l’idée que contrairement à l’IA, moi je mets de l’amour, du temps que je ne consacre à rien d’autre, et mon petit univers bien personnel dans ce que je crée. Par moment je commence à me demander malgré tout si c’est suffisant..
Cela nécessite souvent de mettre des œillères, pour ne plus voir ni entendre tout ce qui me mine, une énergie qui pourrait être dépensée autrement, mais bon.. au moins, ça me permet de faire de tous petits pas.

Bref, je soliloque encore sans fil rouge et ça part n’importe comment, et en pente raide vu que le moral, malgré un léger mieux, reste assez bas. Arrêtons ça ici.

2023, ce n’est pas l’année que j’espérais niveau Art, ni dans aucun domaine en fait. Partir de là où on était a été un crève-coeur, Changer de PC une véritable épreuve… mais mes filles se portent bien, lui et moi sommes toujours là, et il a l’air globalement mieux, c’est déjà ça.

Et puis, je sens que, malgré toutes mes failles et mon exécrable compagnie, des gens adorables sont toujours là pour moi, avec la volonté de me soutenir, comme je suis là, même toute cassée, même dysfonctionnelle, même déprimante. Ça paraît fou… finalement, j’ai peut être réaliser que j’avais ma ‘bande de Winnie l’Ourson’, en étant Bourriquet. Je n’ai pas de mot pour exprimer la reconnaissance que j’éprouve pour cela, mais ça fait partie des choses pas si petites que ça qui me sauvent, et il y en avait besoin… Car il n’y a pas que le dessin que j’ai songé à définitivement abandonner. Ce genre de pensées ne m’avaient pas manqué, et j’ai eu beaucoup de mal à me pardonner de les avoir eues, même juste un instant. J’espère réussir à les chasser de nouveau cette année, définitivement si la chose est possible. Prendre mes marques. Me faire de nouveaux repères ici, en apprivoiser les environs. Conserver un PC fonctionnel et réussir à le garder important, mais moins vital dans mon esprit. Reprendre mes activités au moins un petit peu… bref, continuer l’apprentissage de « Vivre », à la hauteur de mes possibilités. Il ne peut pas toujours pleuvoir, pas vrai ?
Aller. C’est parti pour continuer d’essayer.. à force quelque chose finira bien par réussir un jour, peut-être..

Adieu 2023.
Bonjour 2024..
Et super en retard : bonne année à quiconque lit ceci.
Avec en premier, la santé physique et mentale, sans lesquelles il est si dur de faire quoi que ce soit d’autre.. Avec des petites et grandes joies quotidiennes pour compenser les inévitables déboires, avec de la Chance aussi car mine de rien, elle a souvent son rôle à jouer. Avec un équilibre, de la sérénité. Avec toutes les belles et bonnes choses qu’on est tous en droit d’espérer. Je vous souhaite de « vivre », au maximum de vos capacités. Prenez soin de vous, surtout. Et à bientôt.